Se debate entre la emoción y la melancolía. De nuevo emprende un viaje, pero está vez de vuelta a casa.

México.

"decía saber exactamente lo que haría si estallaba la tercera Guerra Mundial: volver a su pueblo, porque allí nunca pasaba nada, probablemente un chiste, no lo sé, pero de alguna manera tenía razón, cuando todo el mundo civilizado desaparezca México seguirá existiendo, cuando el planeta se desvanezca o se desintegre, México seguirá siendo México." mi buen (Bolaño)

spiegel im spiegel

(Robert and Shana ParkeHarrison)

Puedo reconocer que está asustada; veo que poco a poco se da cuenta que un nuevo ciclo se cierra, otro comienza. A ella siempre la desestabiliza eso, es una desastabilización llena de emoción y frecuentemente llanto inesperado, intermitente. Aunque no me lo diga, se que sus sueños se han vuelto de nuevo desconcertantes, oscuros y llenos de simbolos que no puede reconocer. Entra en tuneles que no lleván a ningun sitio, su ayuda no surge efecto, sus ansias se vuelven la casa.

El tiempo no ha dejado de pasar y ella lo sabe.

Mi miedo es hermoso, es un miedo lleno de vida.. un miedo prometedor. Todo llena de vida mi miedo, nutre de fuerzas mis sueños. Aveces soy solo un sueño, y en mi sueño mi vida se conforma de nuevo llena de misterios e interrogantes. En mi sueño vivo y muero; muero cuando despierto y vuelvo a vivir. Muerta, veo que todo era ilusión, maya. Todo aquello que me atormenta muere conmigo; también renace conmigo, fuera del sueño. Fuera del sueño, dentro del mismo.

Este sueño muere. Creo que despertará gozosa de entrar en otro, de darse cuenta que era solo un sueño; hasta que despierte de nuevo.

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Una semana en Holande es por lo que mucha gente cruza el oceano. Unos días en México, es algo que todos deberían vivir, dos semanas en Costa Rica para sentir el sol y besar el mar; para derrochar abrazos. Despertará de Costa Rica en la playa, despertaré de la playa en México, despertará de México en mi casa en Groningen, despertaré de Groningen en México en la boda de su hermano con la que soñó ayer.

Soñó ella, pero lloré yo. Despertaré en la boda, colmada de abrazos, risas, bailes y chocolate con buen vino. Despertará del sueño en Lituania. Y entonces...talvez solo entonces nos encontraremos, aún soñando.

Se encuentra aveces confundida por si misma. Confundida por sus pensamientos. Se pregunta si es cierto que no somos lo que pensamos... entonces se alivia, no es ella así, no es tan fría, tan cínica, tan esceptica. Claro que la gente es muchas veces falsa. Es un juicio duro, siente que debería pensar positivamente sobre todos, sobre sus intenciones, pero aún así encuentra a mucha gente absurda. Tiene que amar a esta gente? tiene que pasar su tiempo con ellos? Cómo tener tanto amor que dar, cómo no juzgar las cosas. Todo comenzará a ser más facil cuando deje de clasificar las cosas en gustos y disgustos. Cuando las vea por lo que son.

Tengo hambre de saber y ser de ser. Quiero conocer los nombre y las citas, saber cifras y entender conflictos, quiero citar a Kundera y poder escribir como Bolaño, sentir a Pizarnik y pensar la mitad que Foucault. Pero quiero tener la paz de Thich y la sabiduría de Maria. La calma de Kavindu y la alegría de Tita. La ligereza del viento, la estabilidad de la montaña, la frescura de la flor... y la sabiduría, la sabiduría de la tierra y de aquellos que saben mucho.
Ahora nada de eso, solo hambre y sed.

Hable con una amiga, en la noche, a oscuras, sin vernos las caras y descubrimos tantas cosas sobre cada una, sobre nosotras mismas. Nos dijimos tantos secretos tantas verdades. Estaba agradecida porque descubrí que había leído mi blog (esté), que le gustaba pero que a “ella” no la recocía en mí. Reconocía el hambre de conocimiento, las dudas, la emoción, la pasión pero la encontraba mucho más oscura y por consiguiente a mi más luminosa. Es extraño, me gustan ambas, y soy las dos. Me dio alegría ser percibida con un ser alegre, despierto, feliz. Por momentos me preocupo mi oscuridad, pero de inmediato supe reconocerla y la acepte pronto. Si, las dos soy yo, pero no solo las dos y no únicamente. Somos tanto y a la vez nada nos engloba, ninguna definición hace feliz a nuestros seres/ego.

Me dio alegría, me sorprendió ser leída, ser entendida en parte, ser percibida por alguien más, por su tiempo, su espacio y su noción. Me dio curiosidad entender quien de las dos soy y más curiosidad darme cuenta de que no tengo idea.

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Siento raro darme cuenta que todo lo que amo, lo que extraño, lo que me ha hecho ser quien soy esta en un lugar tan lejano a mi ahora. En un lugar que mucha gente no ubica en el mapa. Es tan raro situar a la gente que uno ama en un país que gente no sabe que existe o del cual podría prescindir por completo… Toda mi vida y mi historia esta allá.

9:25pm dom 27 2011 Noviembre

I come back from Muenster, and as ridiculous as it might sound I feel like writing in English. It’s been long since I really held an important conversation in Spanish and every day interaction, as well as stupid thoughts in my mind run in English all the time. Muenster was so beautiful, the whole experience, the girls. I feel so lucky, so grateful. What I pictured my life to be like when I was just arriving here, and what it is now is 360º different, having the friends that I made has changed and overpasses any expectation I may have had. Its amazing how much human beings long for love bonds, and now when I was coming back “home” thinking about México and how much I miss it, and how really truly far away I am from everything I have grown with, I fell happy, I feel strange sharing my life so intimately so closely and so happily with this 3 amazing girls. It feels so good to have met you.

I’m tired, a little exhausted, but wanted to tell everyone about my weekend, about Judith’s family and how good it fell to be with them, about her Grandma which is so cool and sweet, about all the delicious, delicious food we ate oooo good!! I will rest now, but write soon.

10:07 am / 25 Nov 11 / árbol de hule

Son las 10 de la mañana y ya se acepta cansada. Le encantá la actividad, el lograr complir sus metas y el sentir que está haciendo algo, pero aveces cree que también podría permitirse no hacer nada con consentimiento pleno. Cuando no hace nada se oculta de si misma, pareciera tener miedo de darse cuenta y aceptar que simplemente esta disfrutando el oscio. Pero eso es ahora que el trabajo se ha puesto pesado.

Todos sus compañeros de clase duermen. Ayer hubo cena enorme de “día de gracias” estuvo linda, mucha gente, mucho ruido; demasiada comida… es extraño ahora cuando hay tanta comida, siente ganas de guardarla, de ahorrar un poco para despues. Ayer pensaba que cuando regrese a casa sera extraño ver siempre tanta comida, no tener que cuantificar la leche para despues o comerse lo que se va a terminar, más no lo que quiere. Ahora las comidas se hacen en orden para que las cosas duren más; si sobra un pan se guarda para el desayuno siguiente y se descubre con felicidad. Ya no soporta ver que las cosas se tiren.
Ayer la gente se quejaba de lo llena que estaba. Ella pensaba en toda la gente que muere de hambre.

Hoy ya nadó, a las 7:40 de la mañana a pesar de lo casi imposible que fue salir de cama con el frío. Esta en la biblioteca, planea estudiar, trabajar, adelantar. Y no ha decidido si ira al taller de hoy. Le pasa como a mi, que quiero cumplir con todo aún cuando se que me perderé de mucho si no voy. Porqué es tan complicado encontrar una clase en donde realmente se aprenda mucho; compactamente, aprendizaje puro, como los libros. Así deberían ser las clases, revisadas y corregidas, como buenos libros.

Hace solo unas semanas se imaginaba árbol, con el viento, sin sus hojas. Ahora está triste, aún más, mucho más triste que yo, por el arbol que sabe que perdió. Razones hay miles, pero no cree que ninguna; ninguna sea válida. Tiene rabia, tiene enojo y no encuentra por ninguna parte la compasion. Le duele. Le duele el árbol, y sobre todo las razones humanas.

“A veces siento que me gustaría ser un árbol…. Somos todos en parte árboles. O la idea de ellos. Talvez somos solo parte de los sueños de los árboles cuando sueñan a ser humanos.”

No encuentra la compassion. No recuerda en donde la dejo la última vez que la usaba. Si todos somos un arbol, hemos matado a un alguien. Le da un gusto oculto no estar allá porque así puede, y puedo, conservar la calma, puede tener compasion falsa a miles de km y nadie lo notaria.

Regalos que te hacen feliz

Hoy mi alumna de español me dio un regalo de navidad!!! Chocolates para la maestra (maestra confundida respecto a los verbos..jaja) Y se sintió bien. Mi prima Pauli vino a verme con Daniel. Estoy feliz fue una tarde hermosa y ahora tengo un Calendario de Adviento que me regala un chocolatito cada día hasta el 24. Fué un día lindisimo, no puedo creer que no tengo trabajo (porque decidi no hacer nada estos dias)... no encuentro como tranquilizarme porque cada 5 minutos siento que deberia estar trabajando. Estoy tan feliz con Cate y con la visita de Pauli. Comimos Pannekoeken por primera vez.

Domingo 20 nov 8:00 am

Ayer llego SinterKlaus por todo Groningen. Más gente de la que creía que vivía en esta ciudad salio a la calle, incluyendo niños con gorros de todos colores y con las caritas más pálidas del mundo pintadas de negro hollín; para parecerse un poco a los ayudantes de SantaKlaus que por esta parte del mundo son esclavos negros (un poco racista si me preguntan a mi, pero al parecer es algo historico…)

El Centro parecía una romería, o lo era. Puestos, tiendas comida..todo pasaba al mismo tiempo y la gente se movía con ritmos acuaticos. Vi tiendas por horas, me probe miles de zapatos, ya que necesito unos para la final de la Energy Battle, y despues de cada uno decidía que el precio era mucho y que no lo necesitaba; así con las papas a la francesa que quice todo el día, con el helado y con la arepa que encontre en el FiskMarket.

A ella le encantán los zapatos. Yo nunca lo aceptaría. Es extraño, es algo que no hubiera elegido y que le criticaría mucho, pero cada quien tiene sus cosas.
Puede pasar horas viendo vitrinas y deseando comprar muchos pares distintos. Afuera de una tienda murío un caballo por el estress navideño (imaginense lo que nos hace a nosotros..a quienes quieren regalar y no pueden); la gente se arremolino en torno a el y gracias a eso no pude verlo.

Gracias… me fuí y me sentía un poco triste.

16 NOV (hace ratito) 3:33 pm

Me doy cuenta que se exige demasiado... pero cómo decirselo cuando cada misíon que emprende es para ella así de importante. La maestría, los estudios, la literature, la escritura, el arte, el ejericio, la salud, el ayuno, las dietas, las cmainatas, los proyectos. Es mucho y no ha aprendido a relativizar..

la constante tarea de la ama de casa

Descubro que viviendo sola nunca, nunca, puedo terminar por completo de limpiar, de lavar, los trastes, el super, la aspirada, la ordenada... nunca termino!!! Planeo mi día olvidando estas cotidianas tareas que siempre me quitan tanto tiempo. El comer ocasiona que el refrí se vacie de nuevo y el usar la ropa, que ésta se ensucie. Demonios, no hay escapatoria.

Gracias niñas

For all the talks that awaken our spirit, and make us feel gratefull, alive and in love.

antier... tarde en la noche

10:32pm

Estudio el hambre en el mundo. El propósito del trabajo no era ese, pero de una forma u otra doy con el hambre y entonces pierdo el hilo. Entrevistas, reuniones de la ONU, la FAO, políticos, sociólogos, filósofos… que si los bio-combustibles, los granos, los subsidios, las empresas, los corporativos, el control al desarrollo…No se que hacer de toda esta información, de toda esta serie de imágenes terribles. Qué dicen todos ellos? Tienen idea de lo que hablan? Hay motivos exactos? Soluciones justas? Qué es esto? Cómo vivir tan cerca y tan lejos de ello.

Cuando gente ha muerto hoy por hambre, desde que empecé a escribir esto alrededor de 200. No nos quedemos asustados por las cifras; hagamos algo.
Algo pequeño; algo insignificante para nosotros, puede salvar una vida.

ayer.... 8 am

Es la cruda del alcohólico? La crudo moral? Espiritual, física.. que carajos es esto.
Camino y me pego con todo, mi cabeza y mi cuerpo no están conectados… me siento sonámbula. Una imagen triste de mi.
No soportaría jamás pasar frente al espejo.

No puedo pensar derecho, no puedo estar derecha.. mi mente no esta clara, mi cuerpo esta enredado. Creo que sigo alcoholizada.

ella. 5:30pm

La ciudad había desaparecido bajo un enorme influjo de niebla. La gente destanteada. O era acaso solo yo? no sabía por donde ir y aún después de largas conversaciones se daba cuenta de que había estado hablando con la persona equivocada.
Todos los habitantes habían perdido su identidad y finalmente bajo estas circunstancias entendía la falta de libido de los hombres de este extraño país. Cómo encender el fuego con esta ausencia de chispa, de luz; cómo ver al sexo opuesto si repentinamente todo la gente se volvía andrógina, asexuada, deforme: seres-bicicleta se transportaban entre la niebla, entre los edificios y parques; seres bicicleta con pequeños leds rojos y blancos como señal distintiva para identificar el frente de la espalda; para saber a donde dirigirse en busca de respuesta.

No pasaban de las 5:30 de la tarde cuando me había perdido ya dos veces intentando volver a casa, las calles habían cambiado de dirección y las casas de lugar. La ausencia de guantes en mis manos y de leds identificadores en mi cuerpo me hacían sentir un frío inhumano, mientras me volvía invisible para los demás seres-llantados.

Los árboles había perdido todas su hojas y yo sentía que había algo que consecuentemente debía de perder pero aún no podría recordar que era.

Tenía hambre y ganas de llegar por un café, pero a la vez la necesidad de encontrar aquellos zapatos que el sábado no pudo comprar. Entró a la tienda una vez más, con un propósito definido, y este se perdió por completo al instante. Qué será que esos lugares disparan en nuestro inconsciente-animal, cual es la necesidad y deseo que se refleja. Ella quiere todo, aunque todo sea lo mismo.
Quiere los distintos colores, diseños modelos y tamaños. Yo, odio comprar.
Ella se debate a veces en un interminable dilema moralista cada vez que levanta algo del aparador, comienza pensando en la textura y termina internada en las fábricas de producción asentadas en algún país tercermundista; aún así quiere comprar. Yo quiero regalar todo lo que tengo y dejar de ir a esos lugares. Ella también quiere dejar de ir, quiere entender, quiere aceptar lo vacíos que están.
Yo no lo necesito. Ella lo quiere.
Es bueno saberme yo, y no ella.

Tiene frío y trabajo, mucho trabajo que no quiere hacer, que no cree que la haga crecer tanto como esta niebla que aprende a querer de una manera extraña. Hoy ha aprendido que se puede también vivir entre nubes; también que se puede renunciar al ejercicio por un día y que no pasa nada. Ha aprendido que las cosas tienen un precio desorbitadamente distinto a su valor, y que aún debe aprender a decidir el valor que para ella tienen ciertas cosas. Ha reforzado la idea de que no puede trabajar en grupo a pesar de ser una “cualidad intercultural que debe desarrollar”…piensa ¿Porqué desarrollar algo que no disfruta, que la hace menos efectiva?

Tiene escritos y trabajos que quiere hacer bien, pero que sabe que no cambiaran su vida. También tiene un evento importante pasado mañana y un viaje a Alemania el viernes. Su prima llega el miércoles próximo, de Italia y su amigo de México el 2 de enero. No cree poder terminar todo a tiempo. Porque es que mientras más cosas hay que hacer el tiempo decide irse más rápido.

Traicionero te digo!! Y lo repito. Traidor.

Cual es el valor de conocer el mundo, cual es el valor de abrazar a los amigos y no hacer nada entre la niebla. Cual es el precio de no entregar los papeles.

La niebla cubre ahora toda la ciudad; se confunde con la noche que ha llegado de golpe. La noche de las 12:00pm se alío con el tiempo y llega también antes, desplaza a las 6 y se instala en mi ventana. Me parece que entra por la rendija de mi puerta y se comienza a instalar entre las teclas que cada vez veo menos.

Ella tiene hambre y esta cansada. Yo por suerte quiero escribir y tengo café.

ella

Primera vez en su vida que había hecho un huevo duro.. se llenó de emoción al pegarle con la cuchara y descubrir que se rompía respetando su “sólido interior”. La cascara de un huevo, como tierra seca agrietada, tan curiosa y bella. Celulas animales protegiendo a un próximo ser, celulas inteligentes, poderosas. Cumplen una función casi divina.
Que lindos son los huevos.
Finalmente se descubre de su membrana protectora con cascara cuarteada, dura, café. Y entonces es blanco y suave; y redondo, perfecto. No hay abolladuras, no hay endiduras ni problemas de fábrica.
Ahora duda si podrá comerselo.
Podré?

Ella.

Salió de prisa, sintiéndose bien por haber ido a hacer ejercicio a pesar del cansancio. Se encontró de pronto con las nubes, la noche y el invierno. Eran las 5 de la tarde y parecía que de pronto había caído en una zona desconocida, en una película de ciencia ficción o simplemente el día había dado la vuelta de forma curiosa. La gente-fantasma se transportaba como si nada pasara con pequeños focos entre la niebla, igual los coches y los perros. Las casas parecían estar y no estar ahí al mismo tiempo, y la ciudad iba apareciendo conforme se acercaba a ella… antes de moverse todo era neblina. Nada existía antes de diez metros.

Sintió de nuevo las endorfinas del ejercicio, el hambre, la alegría de decidir completamente sobre cada minuto de su día, la delicia de ser 100% responsable de si misma, de su olor, de su comida, de su casa. Llegó a casa.
Recordaba que quería leche y que en la mañana había encontrado como por destino una cafetera usada en internet. La mujer contesto su anuncio, acepto su rebaja y se había mudado a la cuadra de enfrente…
Supermercado, leche, carne de soya. Carne de soya, hago un alto aquí porque esto no es normal en los supermercados; el encontrarla, la emoción la obligo a renunciar a la fidelidad de la lista, lo cual haría tarde o temprano en el pasillo de los dulces. Avena, y mucho mucho café.
Decidió que podría medir su ingesta de café contemplando en cuanto tiempo se terminaban estas 82 almohadillas.

La cafetera esta preciosa, la contempla como si fuera el mayor invento moderno; el cansancio se ha ido, el hambre también. Ya no hay un ápice de luz y pareciera que ella, se ha vuelto nocturna; de ahora en adelante sentirá que trabaja de noche y le gusta.. a ratos en más romántico.

Más adelante se quejará de lo mismo, pero aún no lo sabe. Hoy le gusta.

Conecta la cafetera. Planea estrenarla… con galletas y avena. Licuado, con la pasta de ayer y la carne de tofu que tiene guardada y se ve tan buena. Nadie lo cree.. nadie lo cree.

El trabajo de hoy no ha empezado realmente. Tiene listas y listas que después de comer sacará, revisará, transcribirá y probablemente irá acortando poco a poco hasta que sea hora de lavar o de tomar un descanso largo, de unas 6 o 7 horas.

9 nov 11 3:24 pm

Estoy contenta. Cuando todo se me pega a la piel y comienza a asfixiarme intento entrar en calma y agradecer.. pero a veces simplemente no me escucho ni a mi misma y no vale la pena... entonces espero que pase.

11.11.11

A las 11:11....

Meditare de las 11:00 hasta las 11:15... pasaré entonces en silencio la fecha más llena de unos de mi vida. Cuál es la importancia? No tengo la menor idea, pero si es que hay alguna, no me la voy a perder. Estaré abierta a la vida y de paso les mando abrazos meditativos y amor a todos... Que los pretextos sigan sirviendo y sigan viniendo.

Hoy lo viviré en Groningen y en Paris.... En casi hora. Y para aquellos que aún no podemos leer el reloj en 24 horas tendremos 2!!
La próxima en París aún sorprendida de mi suerte.

6-nov-11 9:54am. Dortmund con Miguel

Sobre el tren y Colonia, los valores y el respeto. Sobre la ciudad y las fuentes, el agua y el sol. Sobre la fotografía reencontrada y el gusto en el corazón. Sobre Miguel, su nueva dulzura y el amor. Sobre el amor y como se siente cuando se mezcla con agua y sol; y viajes y pan con chocolate.

3.nov.11 Extrañé el día de muertos

Mañana es el cumpleaños de mamá. Me gustaría poder abrazarla.

Llegué a la central una hora antes previendo no perder el tren como la vez pasada. Puedo irme antes pero es esperar aquí o en Utrecht y mi parecido actual con una gitana no me permite tomar ninguna decisión que involucre caminar más de media hora.

Las luces de mi bicicleta dejaron de funcionar, por lo que ahora me amarro unos pequeños foquitos en la noche y parezco un árbol navideño, pero sin atropellar; eso es sumamente positivo. Hoy saliendo de casa algo estaba mal en la bici de nuevo y es su llanta delantera que ha decidido entrar en huelga.

Estoy bien… la luna de miel pasa lentamente pero vuelve. En la escuela nos explicaron que es un proceso que dura meses y luego se estabiliza… primero el enamoramiento y la fascinación, después el desprecio total y después normalidad. Bueno en mi caso este ciclo sucede cada semana y a veces cada día asi que está mejor creo… el desprecio dura menos y el enamoramiento y la fascinación vuelven muy seguido.

Hoy nada tuvo mucho sentido en la escuela, no vale la pena contarlo. Considero que se gastan demasiada energía y poder creativo humano en cosas innecesarias e infructuosas, cosas que no crean nada, que no ayudan a nadie. Desperdicio.

Las clases de Yoga me tienen emocionada… nunca creí disfrutar tanto el poder enseñar.

Voy rumbo a Dortmund hoy, a despedirme. Me he preparado 9 meses para esta despedida, debe estar lista para salir bien yo supongo… pero aún así preveo complicaciones, enredos, volteretas… y probablemente unos cuidados intensivos después.

Qué es el conocimiento, cómo se obtiene, tiene límites… En occidente nos gustaría pensar que si. Que podemos descubrirlo todo (solo no hemos tenido el tiempo o los recursos suficientes). Nos gusta pensar que está en los libros, que se aprende preguntando. No será que todo está interconectado, y de esta manera lo científico se conecta con lo divino, y hay cosas que podemos contestar y otras que no.
El conocimiento en textos, pero más en el silencio. El conocimiento dentro de nosotros, y dentro de nosotros la manera de alcanzarlo y acceder a el. El verdadero conocimiento… de ese hablo.

1-11-11

Ayer la primera clase de yoga con Andriana fue algo interesante. Uno descubre los logros de su propio cuerpo hasta compararlos con las limitaciones del cuerpo ajeno. Las limitantes del ser, los límites del hacer. Me sentí sana y en armonía. También sentí que podría compartir eso.

Hoy salió el sol y he pasado la mayor parte del día persiguiéndolo.

Me he dado cuenta que el tiempo es una ilusión con poder. Qué puede ser más peligroso que eso?

Vengo de leer en el parque trasero de mi casa.. con mi sándwich de huevo que me sobro del desayuno en Hema y un termo con té. Regreso a leer hoy por primera ver en muchos días. No entiendo como había encontrado tanta alegría sin abrir ni una sola página. Es similar al descubrimiento de los límites y los extrañamientos en comparación.
Ahora me doy cuenta de lo que despierta en mí. Entiendo el exceso de ansiedad y recuerdo el sentimiento de reconocerse.

Me reconozco en las páginas. También en las que no entiendo.

Me siento anestesiada, no se si es el cansancio. Como si estuviera en un simulacro y todo lo que pasara a mi alrededor fuera pura actuación. Tengo deseos de ir al centro para comprobar que tanto se extiende el escenario; sus entradas y vericuetos. Quien de nosotros es real? NO puedo decidir hacer nada. Siento que si permanezco inmóvil podré frenar muchas otras cosas.

Como los ciclistas que pasan frente a mi ventana. Cuando termina la ventana paran, giran las bicicletas, esperan y vuelven a pasar en sentido con contrario, igual que los coches que giran en un circuito eterno.

Que necesito hacer hoy. Nada. Que debo hacer hoy. Nada. Estamos constantemente condicionados a la acción, al transcurrir irrefrenable. Hacemos nada y estamos haciendo.. nada. Haciendo. Ser es hacer.

Mis movimiento se tornan lentos, lentos. Levanto la taza a mi boca y tardo un minuto eterno. Siento el poder de hacer que este día no termine nunca, y ese poder me esta nublando la realidad. Esta nueva realidad mía que existe ahora. Aquí.

Si salgo a caminar camino por calles reales? Es extraño pensaran. Es difícil no pensarlo, pienso yo. Cómo llegaron estas calles aquí? Quién las puso? Porqué salgo de mi casa y estan? Y esta casa… estamos todo scomo una gran casa comunitaria viviendo nuestras vidas. Si por un segundo desaparecieran los muros sería vergonzoso poder mirar dentro de las vidas y los baños de toda esta cuadra. Compartimentalizamos lo que somos. Estamos acostumbrados a ser. A ser dentro de este cuerpo y este mundo. Pero cómo llegamos a esta costumbre tan nefasta y cotidiana.
Quien soy dentro de este cuerpo? Que es este cuerpo de mí? Qué soy yo de el? Me pellisco el cachate y me duele, pero me duele ami? Porque me duele y no me exita?

Quien soy yo en este arreglo infinito de celulas para dudar de las calles que aparecen frente ami ventana. Hemos planeado tan bien tantas ciudades y mapas, podemos recorrerlas, venderlas y aún mejor ignorarlas. Pero no sabemos nada de ellas, de nosotros. No se nada. Es el mismo no saber que me llena de asombro infantil, de curiosidad morbosa y alegre, el que me hace sentir miserablemente confundida, lenta, sin sentido. Pero de que sirve el sentido y si este tampoco es nada volvemos a los mismo.

Oroboros humanos, oroboro de vida, de ser. Es el ser que se revuelva sobre si mismo. El ser que le pregunta al ser sobre sí y recibe una bofetada en la cara.


Y al final de todo. Qué importa. Voy a bañarme. Tengo que salir, tocar el mundo, comprobar que está ahí.

Poner la otra mejilla.

30 oct noche

Hay algo oscuro en mi que pugna por salir. Me hace sentir extraño a veces como si no debiera estar ahí.

Tengo una hora más y me despierto más temprano. Sigo cansada. Ya no tengo edad ni deseos de enfiestar así.. Es la falta de deseos que me hace cansarme antes.
Ayer hice ejercicio a pesar de sentirme enferma, confío en que puedo sudar la enfermedad, pero parece que hoy ha vuelto. Fui al Mercado y a comprar regalos. Encontré cosas hermosas y estaba feliz viéndolas y re-viéndolas.
Hoy meditaré de nuevo y haré otra clase de yoga. Tengo que preparar una buena para mañana que creo que es la primera con alumnos que no sean familia o Miguel.

Quiero café

A veces siento que me gustaría ser un árbol…. Somos todos en parte árboles. O la idea de ellos. Talvez somos solo parte de los sueños de los árboles cuando sueñan a ser humanos.


28 Oct…. Todo el día

De pronto no entendí más de donde había salido tanta alegría prolongada.. el mismo parque y ningún efecto. No entendía el gusto por la mesa ni por el cuarto. Extrañé todo y en mi tristeza me reconocí, me encontré.
Mis ansias me encontraron en el mismo rincón en donde siempre me quedo esperándolas y con la misma prisa. Mis miedos, mis ascos, todo estaba ahí esperándome como si lo anterior hubiera sido una simple broma. Y de alguna forma extraña las cosas tenían sentido, y mi soledad me sonrío y mi tristeza se reía de mi y de mi absurda alegría prematura. Todo lo que antes caí en su exacto lugar de pronto no hallaba en donde introducirse y me reía. Me reía?

Donde había estado tanto tiempo.
Me reconozco más en el dolor. Es gracias a este dolor que me permito estar viva, que todo lo demás cobra sentido. Quién soy yo. Paso frente al espejo evitándolo, pero me encuentro en el y quiero guardar la imagen por siempre, esta imagen decadente y deteriorada me embellece. Me encuentro profundamente humana en ella y me asombra lo que veo. Soy yo. Qué tanto de mí hay en esa imagen. Que tanto yo, puede ser ese espejo?
Soy yo en toda mi complejidad y abundancia física, en todo mi desvele y alucine de hoy. Soy yo por fuera.. y si eso soy hoy por fuera, que gran misterio es mi interior. Quiero desentrañarlo. No, quiero ignorarlo. Es mucho para mi. Puede uno contener más de lo que es capaz de soportar?
Son más colores de los que conozco. Si fuera un color que color sería. Luz o oscuridad. Lo demás sería una mezcla absurda y grotesca.

Todavía vivo en este puebillo en los Paises Bajos. Como licuados y ensalada por las tardes y planeo mis dias todas las mañanas mientras intento meditar. Extraño a mi mamá cuando tengo problemas y tomo agua caliente todo el día con la ilusión de bajar de peso. Me desnudo sin ganas en las noches debido al frío y redescubro mi piel con sus nuevos tonos y moretones. No se si camino de noche o me caigo en bici más de lo que recuerdo. En la escuela me aburro como hoy y entonces tomo té y pienso en los planes de la tarde. Imagino la ensalada y el licuado....me descubro incapaz de escribir en tercera persona. Todo es personal, no hay extras.

Lo he descubierto como algo que venia colgando sobre mi cabeza por un largo rato y de pronto se dejó caer como una piñata navideña; amo mi soledad. La amo. Me gustaría poder vivir en soledad más cerca de la gente que extraño (es eso aún soledad?).
Me descubro felíz acompañada, pero cuando me quedo sola no existe ningún miedo con respecto a eso, no hay vacíos que llenar. Hay vacíos que se quedan para pronto volver a ser ocupados; vacíos con nombre que quiero y respeto, que conservo con amor.
Me disfruto seguido y a cada momento. Me disfruto hasta cuando no me aguanto.

martes

Se despertó cansada por algún extraño motivo. Mientras más baja la temperatura es más duro salir de cama en la mañana.. y el jueves será el día más frio del semestre hasta ahora. Aún así salío de cama, se metío a bañar en su deliciosa regadera a presión..mientras pensaba en que debía de haber metido a lavar la ropa antes porque las máquinas en su casa estában siempre llenas (parecía que la demás gente lavaba cada prenda que usaba).
Pudo lavar la ropa junto con la pijama que traía puesta y la toalla que se quitaba y preparó agua caliente.
Salío corriendo, no se tomó el agua. Desayuno en el desayunador de super de 1 euro (pan, huevo frío, cuernito y café). Compró crema para sus dolores de espalda.
Cuando llegó a las canchas de squash se dío cuenta de que su pareja no estaba ahí, también se acordó de que no sabía jugar y probablemente la haría perder el tiempo. Daría: morena, rubia, sonriente, nacida en Moldavia.

La crema para dolores huele a Florencia, el squash es su nuevo deporte favorito, se le olvidó prender la lavadora y ahora el café está frío.

Las semillas están creciendo… creí que se habían ahogado despues de mi riego riguroso y exhaustivo. Ahora agradecidas por el sol se asoman y puedo casí ver su progreso… han crecido hasta 2 cm en 3 días. Es rico sentir que ayudaste a unos pequeños pastitos... habiendo tanto afuera.
Plantitas felices, son pasto de interior.

ayer.... 6 pm

My heart is so warm now.
I had the beautiful presence of my dear friend with me this afternoon and I feel so thankful and blessed. Elly thank you so much for driving 4 hours to hug and listen to me. I enjoyed every minute of your company, and every one of your words.
I can still feel your hug... I'll keep it for this evening.

Y un vasito de mezcal.

11:00 am---ahorita

Se hizo de noche y sigo aquí sentada. Al parecer el trabajo en equipo rindío frutos; sin poderme meter a ver videos, buscar textos, escribirle a amigos.. he trabajado casí 8 horas sin descanso y me siento agotada. Mis mas sinceros pesames para todos aquellos que pasan 8 horas en una oficina... pero demonios, que efectivo es.
Ahora es MI noche y será de relax y descanso.. salgo a disfrutar lo que me muestra la ventana siempre tan atractivo y me congelo.
Será mi noche.. pero dentro de esta calientita morada.

En clase.. en internet. Veo videos, encuentro grupos de gente haciendo cosas geniales. Granjas ecológicas en Nepal, escuelas en Bangkok, grupos de diseño ecológico, grupos de apoyo, trabajando en el Congo, cargando chimpancés (que será que tengo con los primates), esparciendo el amor, abrazándose (ocupo un abrazo)… encuentro iniciativas de todo tipo y quiero estar en ellas, quiero acercarme a esta gente, comunicarme con ellos. Quiero crear iniciativas que se acerquen al cambio, que inspiren que hagan a la gente sonreír. Por ahora tengo que seguir estudiando, trabajando.

Tengo tanto en la cabeza que necesita salir que a veces me sorprende que no haya sufrido algún derrame ideológico… alguna crisis creativa (qué es esto), alguna huida lejana (en dónde estoy). Por donde comienzo algo que me abarca tan por completo, algo que no tendrá nunca fin… diario estar así rebozando de ideas. Se puede?

Quiero crear, crear, crear… hacer, deshacer, inventar…

11 oct 3:10

Termino mi ejercicio mientras veo como en Animal Planet gente va a la Antartida o abraza pequeños chimpancés y me pregunto que hago en un lugar tan civilizado.
Que ganas de estar cuidando a un chimpancé bebe.



El tratado de libre comercio, (NAFTA)...que opiniones hay al respecto. A mi me conflictua en primero porque no lo entiendo completamente.Cómo sirve eso al país, ha sido bueno o malo a largo plazo? Me interesa mucho y no lo entiendo completamente, porque a mi manera de verlo fue mas perjudicial ya que pudimos exportar y hubo inversión extranjera, pero importamos más y la produccion y venta interna se vio dañada.

Pero qué tanto las políticas de integración económicas se deciden con base en la gente y el beneficio de éstas, qué tanto se decide pensando en el beneficio de pequeños enormes intereses.

puede ser interesante (13, sept. 2010): http://foodfreedom.wordpress.com/2010/09/13/mexican-migration-and-food-policy/

Mi casa

Intento estudiar, pero mi concentración se interrumpe cada 14 segundos (o menos), por la gente que pasa, lo niños, las dudas, mis planes... y cada vez que levanto la cabeza del libro pienso en lo mucho que amo este lugar. Este cuarto, esta casa. Es lo máximo.
Me gustaría quedarme aca por lo menos 1 año, me duele pensar que será tan poco y que mi proximo hogar es un incierto cuarto vacio.
Aveces pienso que podría vivir en una casa así muchos años (el país no lo se). No ocupo más espacio, ni más cosas. Me gustan los muebles, la vista, el olor... me siento tan comoda, tan agradecida. Puedo casi asegurar que tengo la casa más linda en todo Holanda.

Focas

Hoy en la mañana mientras calentaba el agua paso una carrera por la ventana de mi casa. Si una carrera con caballos. Por un momento me sorprendí pero luego solo supuse que había pasado aquello que venía previendo años; había aparecido en otro momento histórico y ahora tendría que ajustarme y comenzar otra vida… me asuste, me emocione, y luego paso un camión.

En la tarde fui al mar más frío del mundo y después vi focas bebes, pero no me dejaron abrazarlas. Que lindas las focas, son como salchichitas húmedas nadadoras. Fuera del agua se ven tan torpes, y luego dentro como “focas en el agua”… somos un poco así todos, solo es cuestión de descubrir, cual es nuestra agua.

JUEVES 6 OCT. 4:00pm

Do que se trata la vida al final? Cual final?

Deja que las estaciones comiencen....

De que se trata todo esto? Toda esta busqueda. Hay algún final bueno, algún final definitivo. Todo es final, todo es comienzo. El aquí existe solo aqui y lo demas se va y no llega. Todo está muriendo todo el tiempo, todo está igual naciendo.
Como nazco yo nueva cada segundo y esta gente que se mueve al ritmo de mi musica.

Estoy en la escuela aprendiendo sobre como vender más coches, como saber que quiere el público y una pareja de musulmanes es encarcelada 15 años por apelar a su libertad, niñas muertas en la frontera… cosas que deben cambiar, gente que debe también poder estar aqui.

De que se trata su vida? Se lo preguntarán? Todo el tiempo?

Me ha dolido la cabeza mucho más que antes, quiero dejar ciertas cosas, ciertas costumbres negativas que me hacen perder el tiempo, que me hacen no dar lo mejor de mi… quiero dejar de fumar. Otra vez. Menos vicios, menos adicciones, más libertad.

Como sacar lo major de esta vida, como vivir de una manera que todo esto sea intenso, que lo aproveche que lo viva y no lo pase frente a un computador.

Llueve, tengo frío.

Quiero caminar por el centro. Temo no recordar mucho de esto en unos años, como no recuerdo mis 2 años o detalles de las esquinas de Florencia. Aveces como hoy, me asusta no recordar nada sobre mis dos años. Quien era entonces? Talvez entonces sabía más sobre mí, mucho más sobre mi entorno; lo entendía distinto y me envidio.

La aspiración: Llevar una vida congruente, que te deje dormir de noche con una sonrisa y comenzar el día con ganas de ser sorprendido por la vida.
Probar diferentes chocolates cada semana y conocer gente distinta todo el tiempo. Poder ver en cada persona un poco más alla de la fachada.
Estamos todos acaso buscando los mismos motivos? Buscando una idea, un instante que no existe, una “felicidad”.
Talvez siempre que comenzamos a buscarla pasa por detras de nosotros. Si no la buscaramos la veríamos entonces pasar?

Zanahorias, nueces, manzanas, empaques, zapatos, libros, thermos… que es todo esto? Que me dice? De que me habla. Televisión llena de colores y música. Quiero saber quien eres tu detras del mostrador. Quien es toda esta gente que me observa desde pantallas, posters, espectaculares, toda esta gente linda, toda esta gente.. quien es? Es gente con hambre, estan bien? Comen zanahorias?
Quiero vivir mi vida más simple, más cercana a la tierra (figurative y literalmente).. hace tanto no me ensucio con tierra.

Que crees tu de esta vida? Tengo tantas dudas.. tantas dudas que me acercan al abismo.

Aveces podria ser todo un gran abismo..

Abismillo

Sabado 8. 9:00pm

Vivo en holanda, vivo en holanda

Regreso a casa feliz, de haber sobrevivido ese regreso. Todo cambia drásticamente: antes salía de casa en la lluvia y me metía al coche, en el frío y me metía al coche…

Ahora no quiero irme porque tengo frío, es de noche, llueve y me faltan 13 Km. por recorrer…. Y salgo con toda la ropa que pude ponerme encima en la mañana y pienso que será el peor regreso de mi vida… muerta de frío comienzo con la esperanza de que después de los primeros 2 Km. me empiece a calentar.. Así pasa y me doy cuenta que recorro el campo en mi nueva casa, y cruzo plazas, glorietas, tiendas e iglesias.. sigo, y ya calientita, me paro a ver y a disfrutar…

Llego a casa feliz ,caliente y con ganas de un té.

Ahora el agua bulle y yo disfruto mi nueva vida

de que se trata esta fijación universal con el dinero

Fui a Brujas en fin de semana con Miguel y su familia.
Brujas... es un sueño.

profesiones

Ayer tuve un día dificil. Lleno de dudas...

Con la cabeza baja a medio cruce pensaba una vez más si me encontraba en el lugar equivocado... que si la gente.. la maestría.. las formas.. la felicidad.. y la cola del gato.

Despues comencé a visualizarme en un futuro, buscandome, imaginandome. Me ví exitosa en una empresa con tacones altos y un vestido distractor, me ví con poder y mando, con dinero con un departamente con refri gris y un hombre aburrido esperandome en casa por las tardes. Entrenador personal, ensalada del super, largas tardes de compras por internet (que cosa que adictivas son). Gente a mi cargo, atendiendome por deber.

Despues me ví igual de exitosa, en una empresa pequeña, con tennis, gente a mi alrededor sonriente, luchando por proyectos que me apasionaran, platicando, tomando café, ayudando a Doña Ceci, siendo ayudada por ella. Me imagine en un lugar verde, con los medios para viajar y compartir... con la posibilidad de aquellos tacones pero también con los días libres, las tardes de sol, los fines de semana a caballo.

Sonrei, y quede en tomarme ese café pronto conmigo.

comida comida comida

Fui de compras y cuando volví a casa con la bici cargada.. el manubrio, las alforjas, la espalda... me sentía como si hubiera ganado un premio.
Puedo por quince o más días desayunar, comer y cenar delicioso.....

Tengo:
Café con leche
Jugo
Pan con queso o con mantequilla y mermelada.
Aveces Yoghourt y queso.
Ensaladas con nueces y miel.
Aveces queso y salmón.
Té
Vino
Galletas
Chocolates
Zanahorias, tomates, lechuga, espinaca.....

Me siento tan afortunada. U, uuu los invito a comer.

Me bañaba y..descubrí los dedos de mis pies. Nunca los había visto y movido con tanta alegría. Mientras enjabonaba mis pies, éstos comenzaron un diálogo con mi cuerpo, con mi ser intangible.
El físico, lo tangible, hablandolé al ser. Hablandome a mi.
Sentí al cuerpo hablar, contestar, reprochar y bailar. Me sentí adentro de el. Fuera, como observadora. Atenta. Dentro de el, ausente. Observadora silente, manipuladora, esclava, jefe.

Estoy dentro de este cuerpo. Avé y escafandra.

En dónde estoy?
Soy esto que veo? Aquí sentada?

En donde estoy yo?
Estos dedos que muevo.

soy la mujer más afortunada del mundo

solo están un poco escondidos

Mientras más leo y más estudio... y leo, me sumergo en un már de información... pero que quede claro. No son los libros de la escuela, ni los artículos que me dan.. es como un remolino digital que me arroja datos que me gustan y entonces pierdo (o gano..) horas repasando nuevos datos y me doy cuenta que talvez esté en la maestría correcta.. solo que necesito mucho trabajo, mucha lectura y mucha resistencía para llegar a hacer las cosas correctas y con la gente correcta (para mí).

Debo hacer la tarea...si...pero encuentro tanto... tan islado de mis libros... y con lo cual me identifico tanto...resistencia para llegar a hablar con credibilidad.

Interrumpe mi estudio

* The corporation (http://www.youtube.com/watch?v=bvPXR_6cn0s)

* Naomi Klein

* Noam Chomsky

He huido años, meses, fervientemente y hasta con pasión pero creo que el orden me ha encontrado. Cómo mantengo mi identidad cambiando la forma en la que hago las cosas... se moldeara poco a poco. Finalmente he decidido que si algún día me da verguenza siempre podré mentir y decir que soy un caos, que todavía mi medio mimetiza mi cabeza.

Mamá, creo que estarías orgullosa de mi. me encantaría poderte invitar a tomar café a este hermoso departamente que tengo. Hoy he cambiado TODO de lugar. Lo voy haciendo mío poco a poco para que no sufrá tanto por el cambio y no me despierte con reproches de desconcierto en la noche.
Estoy feliz con este reacomodo.. ayer mi mente se las vió duras reconciliando el tener que estudiar y trabajar con tener un día así afuera. Siento que de cierto modo tengo alguna responsabilidad con el sol que hizo tanto esfuerzo por salir.
Entiendo también que las culturas nordicas sean más eficientes (con un día mierdoso esta bien quedarse en casa y leer) y los latinos.. más felices. Ayer en el parque, sola, frente a un lago gigante…. Pensando en mi buena fortuna, en la vida, en quién soy.

¿Tu también te confundes respecto a quien eres?

Me di cuenta que no tenía caso regresar a trabajar… ninguno. Primero porque si no se quien soy, menos se que tengo que hacer y así hago lo que me hace feliz. Segundo porque el día era demasiado hermoso como para estar encerrado.
Ahora trabajo bajo el sol, viendo a la gente y el pasto. No estoy afuera, pero no me siento en deuda con nadie.

Aaaahh la felicidad. Que es eso tan intangible, tan efimero, tan alejado del mundo del business, de las corporations, de las casas, las cosas, la ropa y los baños… La felicidad al final nos une a todos con una sonrisa.
Como el musico que tocaba ayer en la calle. Durante un cigarro presencie como unía a unas 30 personas… que al pasar junto a el sonreian, y por ese segundo que ES la felicidad.. no pensaron en poseer nada.. ni a si mismos

casa

23 sept… no puedo creer que no les he contado sobre mi casa

Cuando llegue recorria el lugar narrando en mi cabeza todo lo que quería decirles y creo que eso fue parte de la confusión… sentí que lo había hecho.

Estoy feliz y ese día la emoción era tanta que no podia creerlo. La hice mia en cuestión de minutos. Limpie ordene escondí, cambié de lugar, lavé, aspiré y me tiré en el sillón a disfrutarla.

Vaciar mi maleta fue toda una experiencia olfativa y de relajación. Escondí todos sus (de la dueña anterior) triques rosas con muñequitos pintados con los cuales no se porque la gente se identifica (distroyes holandes igual de nefasto),
Saque todas sus cosas escondidas…platos blancos.
Puse mis libros de adorno y algunos platos y vasos (no hay nada mas). Guarde 45 cubiertos para dejar 6. Apenas la semana pasada compre flores! Compre comida y todo esta tan lindo.

Hoy a pesar de mi incredulidad (es el primer fin de semana sola en mi casa!!!) saldrá el sol todo el día y al parecer el fin de semana se anuncia igual de bello. Yo por mi parte tengo mucho que estudiar y me doy cuenta que quiero salir a disfrutar del día.. me doy cuenta como daba por sentado el sol en México y ahora lo atesoro como algo a lo cual amerita dedicarle todo el tiempo que sea necesario.. porque es caprichoso.


La escuela va bien… hicieron un test de personalidades en internet para formar ciertos equipos y queria contarles que fué algo muy interesante. Es un estudio psicologico muy bien trabajado el cual con 30 preguntas simples te situa en un tipo de personalidad primaria y con sus derivados (se puede profundizar muchisimo).. y apartir de eso explican como es bueno en una empresa o equipo tener gente que se apoye con sus diferentes fortalezas. (pense para Ricky que sería algo muy bueno de aplicar en Microbotix… luego te escribo más sobre esto).
Lo que a mi me encantó es que me surgieron miles de dudas, pero tambien hubieron cosas muy esclarecedoras. Somos un grupo de 18 personas las cuales se dividieron en cuatro personalidades… y yo quede sola con otra niña. Con Anne Frederike. Ma, la niña que te conté que me dió consuelo respecto a mis dudas con la maestría y si realmente era lo que me ayudaría a crear y a apoyar personas…a hacer un cambio.
Despues los 18 se dividieron en personalidades importantes como leadership, strategic, management y entrepreneur…
Ego, ego… ese tremendo ego. Pero fui la única entrepreneur… estoy sorprendida del test e ire a hablar más. Pero resulta que preguntandome sobre caldo de pollo, esta gente sabe que no me gusta trabajar dependiendo de otras personas, que me gusta leer cosas extrañas.. que aveces ni yo me entiendo y mi cabeza tiene muchas cosas que no se articular…etc.

Hoy.. saldré a tomar sol y a tomar café. Tengo que oranizarme con la comida que en una semana ya hubieron cosas que se echaron a perder. Mi refrí no enfría bien así que tender que hacer supers pequeños y comprar verdura y fruta fresca.. también cuidarme lo cual hice muy bien durante el viaje pero en casa.. como más y enterados estan de que eso me preocupa.

Lunes 20, septiembre...

Han pasado algunos días y las cosas que tengo ganas de contra solamente se acumulan y se van encimando unas sobre otras. Cada día hace más frío, pero cada día estoy más contenta… las cosas van encajando y aunque podría ser que es la luna de miel de mi vida con Holanda… espero que dure bastante.
La escuela empezó formalmente hoy y se va poniendo Buena, Buena y difícil.. pareciera que voy a leer de estos temas de 3 a 4 horas al día y que eso acá es normal. Llevo años sin costumbre y yendo al cine con Tuzita mientras deberíamos estar en clases… será un reto. Tengo que crearme ya una rutina y comenzar con orden. El ejercicio, el estudio, la comida, la limpieza, el estudio…. Hare un horario.

Esta semana ha sido desorganizada porque Miguel está acá de visita. Y estoy feliz con el.

A veces me cuesta creer que hace una semana iba a la escuela en bicicleta… voy escuchando a Javier Solís.. pedaleando y me encuentro un campo con ponies y vacas. Me pierdo en la noche y lo que pasa es que llego a campos abiertos o a parques hermosos.

Ayer hicimos una cena mexicana en la casa.. Miguel cocino mole y axiote con pescado y pan. Fue algo increíble… se acabo toooodo. Todo el queso que saque después, los 4 panes que compre, los 6 panes por los que fui a media comida, el hummus… los 8 panquecitos. Todo..jajaj estaba feliz.

la más pequeña

Hoy por primera vez en mi vida fui la mujer más pequeña de la clase... se tiene que estar en la situación contraria para entenderla. La concepción subjetiva de mi cuerpo me engañaba a la inversa.

Hace sol!!

(mensaje de la escuela... despues de información acerca de examenes)

Hoy hace sol!! mucho! riquisimo.... y me emciono y salgo en shorts y me doy cuenta que el que haga sol no significa que hará calor... pero hace sol y al parecer se avecinan buenos dias!! saldré a pasear.

ESTAMOS AL DÍA... DÍA, MES, HORA Y MINUTO. (ahora.. y ahora... y ahora..)

13 septiembre

En la mañana pedale a toda velocidad (mia) hacia la escuela, aún así la gente me pasaba y entonces entendí que no es tan facil como se ve y que pedalear 12 km en la mañana con prisa no es la mejor idea. El viento me encantá, me cae como un golpe fresco y sano en la cara. Lo imagino recorriendo mi cuerpo y mi cabeza, tocandome toda y así siento que cada vez que me azota con su fuerza me sana. Sana de cierto modo todo lo que hay en mi y se lleva todo aquello que me sobra.
Ayer pedale por primera vez de noche y me estoy quedando lejos asi que como buena df'eña tenia miedo al principio... Cuando me di cuenta que lo único que podría haberme atacado era la completa oscuridad de la noche o una vaca resentida me reí de mi misma y seguí. También me reí de lo leve que es la vida y el peso que nos pasamos otorgandole.

Tambien hice ejercicio y me acorde, más bien mi cuerpo se acordó, de lo bien que le hace y ahora disfruto el post-dolor y quiero volver a entrar a uno de esos salones a moverme un poco, pero la mestría...dejenme decirles no pinta facil. Y bueno, es una mestría despues de todo pero porfavoooor 350 paginas (leer) de International Business y International Marketing no era mi idea de un fin de semana antes.

Quiero aprender mucho y entender todos estos locos sistemas globales que quiero algun día influenciar para bien, pero quiero también pasar por ese parque que pasó todos los días de camino y sentarme a continuar asombrandome de lo verde que es todo por aca.

La comida no mejora mucho pero aún no tengo mi propio casa y eso cambiara pronto. La gente es amable y hay muchas cosas interesantes y mucho que aprender.. el idioma es y seguira siendo una locura. La mestría será dificil, muy dificil y exigente pero me gusta pensar que soy muy afortunada por poder hacerla, por vivir aca y por tener tiempo.
También me gusta pensar que soy afortunda por tener entre los momentos de estress esquizoide destellos de lucidez y levedad que me hacen darme cuenta, de que no es mucho más importante (o como decirle?...trascendente) mi vida que la de cualquier otra persona o perro extraviado. En esos momentos entiendo que todo es importante y todo no es importante, y estudio entonces por una elección que se decide en fragmentos de segundo y bien podría no ser. Todo se convierte en un ahora, en un instante que yo hago mio y entonces su levedad y su peso juegan conmigo y lo disfruto.. me rio.

Los quiero mucho

9 septiembre

Bandita... esta vez mis correos estuvieron muy separados.. lo siento pero han sido muchas experiencia y muy poco internet.

Todo esta bien, mamá se fue hace dos dias y claro que la extraño muchisimo pero pasamos un viaje hermoso juntas (como nunca)... lo cual agradezco enormemente y recuerdo feliz. Ahora estoy viviendo en un hostal y mañana me voy 5 dias con la familia de la niña que me rentará el cuarto. Ya estoy un poco cansada de tanto moviemiento y ahora que tengo que estudiar, ir a la escuela, aprender (re aprender) a andar en bici y demas, me gustaria ya tener mi casita, pero será pronto y cada día que pasa estoy más segura de que es el mejor lugar que podría haber deseado. Es luminoso y limpio, la regadera es más linda que la que tengo en México.. las niñas con las que comparto casa son a todo dar (cuando hablan ingles...ya que siempre es holandes). El lugar es precioso y voy a sentir ganas de pasar mi tiempo ahi y eso es para mi una delicia ya que como muchos saben yo soy casera.

La gente es muy linda y alegre (los holandeses)... el idioma suena como de otro mundo (me encanta)... aveces pienso que hay que ser brillante para poder hablar algo tan dificil, pero evidentemente no. Solo hay que nacer en Holanda jaja y aprender a hablar. (me encantaría tanto poder entenderlo y aveces siento que lo hago pero es porque leo en lenguaje corporal y eso es todo)

Estoy muy contenta y asustada con la maestria, aveces creo que llevo mucho tiempo sin investigar ni ser teorica por lo cual me costará y tambien porque el 90% de la gente en una maestria asi esta enfocada a hacer dinero en grandes empresas... entonces me dan ganas de salir corriendo y jugar a que escribo, pero en el fondo se que es este esfuerzo es el que me puede abrir las puertas para posicionarme en algún trabajo que me permita desarrollarme junto a lo que quiero, que me permita tener mi tiempo, mi ingreso (independencia economica) y ayudar a la gente necesitada, A todos aquellos que no soy yo por una cuestion de azar cosmica-hermosa. (Y aclaro, no porque no quiera ser ellos, sino porque amo ser yo...(la mayor parte del tiempo)) Aveces es dificil. Y entonces quiero ser alguien más.. o ser yo diferente o ser el yo que está adentro de este yo... pero al final soy todos esos en un proceso de reconocimiento.

El clima es un reto pero se ira acomodando.. la bicicleta es como un deporte, un medio de transporte y un shot de adrenalina al mismo tiempo porque siempre voy con miedo de que alguien me atropelle...jejej Y menosprecie el esfuerzo.. no esta tan facil despertarse a las 8 para en lugar de subirse al coche como he hecho siempre, pedalear 30 min a toda velocidad para llegar a clases. Me gusta. También me gusta mi abrigo naranja que me hace ver fatal pero me cubre del viento y de la lluvia. (cada vez que lo llevo puesto y comienza a llover, le agradezco.

Les mando besos y abrazos grandes

26 agosto

Banda, bandita...

Esta es la primer carta que escribo desde el comienzó de mi viaje; el comienzo de la vida en el exilio como le llama Paula. Pero en realidad el viaje comenzó hace muchos años...

París es una ciudad soñada, me siento pequeña, como si fuera un habitante de Liliput perdida en el pais de los gigantes; todo esta hecho con un gran ego. Aveces siento como si fueran a pasar coches muy grandes por esas calles y me fuera a encontrar con un perro que doble mi tamaño.. que lindo. La gente es extraña pero eso me imagino que lo han escuchado; aún así nos han tratado bien y por mucho que me frustre no hablar el idioma, cada día aprendo nuevas palabras y me da menos pena hacer el ridiculo, así que ahí voy... solo que en dos días se acaban las clases.

He visto cosas hermosas. Creo que el ser humano busca la belleza en todo momento, hasta en los momentos más oscuros, es algo de nuestra naturaleza. También creo que la risa es algo hermoso que nos une. Ayer veía a un mimo pesimo en una plaza, pero toda la gente reia tanto y fué esclarecedor ver como una persona nos unió a mas de cien personas de diferentes idioma,s colores, razas y creencias a travez de la risa.

Los museos como siempre me conflictuan... son como grandes espacios que muestran belleza pero amontonada, piezas que deberían estar en otros lugares o que fueron destinadas para luagres de convivencía de interacción y ahí compiten unas contra otras en un espacio que no se vive en la cotinianeidad, entonces no sabemos realmente como éstas la afectaría. Hace 5 años estuve en Pompidour y no recuerdo si me dio el mismo gusto y la misma ansiedad (los museos simepre me han provocado algo similar). Salgo emebellezada y confundida con ansiedad creativo y con muchas dudas. Hay tanta basura y tanta belleza (será que estas alternan lugar según el observador...seguro) Me extraña y me llena d euna complejidad de sensaciones. Me he dado cuenta que he desertado de crear cosas mias, honestas. Que sí. Podrán poder a personas en la misma disyuntiva (de la basura) pero que importa.

Disfruto muchisimo de ver a la gente; advierto personalidades distinttas (talvez sea que estoy acostumbrada al mexicano) pero vislumbro que en su soledad y su clima se han permitido crecer hacia el interior de una manera diversa, más compleja. Me lleno de una curiosidad complice.

Tengo los pies que me arden y un deseo incontenible de seguir, de seguir caminando. Cómo para cuando hay tanto por descubrir, por descubrirse. Aveces pienso que no podré y no se si el sentimiento que me invade es miedo o excitación plena. Pero estos van de la mano; acaso no es aquello que más anhelamos y más deseo nos causa, lo que más miedo nos da. Miedo al exstasis pleno, al amor total. Pero cual miedo?

Los quiero mucho
Sofía

24.agosto 2011 10:56 pm

Es extraño cómo cuando viajo hay algo que se apodera de mi mucho más fuerte de lo que vivo normalmente. Tengo fuerzas que me son ajenas y experiencias a las cuales en casa aveces estoy cegada. París es tan gigante que me siento como un habitante de Liliput, pareciera que todo esta hecho para gente de otro tamaño.. me abruma pero es bello.

He estado pensando en muchas cosas pero cuando intento enfocarme en una sola no puedo y pareciera que no he estado pensando en nada... Mi cabeza comienza a mil por hora... de nuevo los miedos de no crear nada que provoque algo. De no provocar nada... de solo pasar.

He estado confundida y ansiosa porque aveces siento que aquello que mueve mi vida; la belleza, el arte y el camino del viajero son cosas que en el mundo como se vive resultan completamente futiles, inutiles inservibles aveces. No se si yo misma me entiendo pero me entran ansiedades al sentir todo esto tan vital.

Es una sensación, un vértigo que amo, amo y temo. El vertigo. No el miedo a la caida, sino la seducción y la atracción tan profunda que siento hacia el abismo que se abre frente a mi.

Tomo una botella de vino sola en el loby...

24.agosto 2011 9:47 am

Ayer comecé otro viaje de tantos que hecho este mes, este año y en esta vida que me ha tocado y he decidido recorrer. Y me encontre de nuevo con esta necesidad profunda de escribir. Hay algo más fuerte que mi voluntad, que me empuja a escribir como una compulsión, algo que me despierta en los lugares más reconditos o en los rincones más oscuros de la noche con ansias y es siempre lo mismo. Escribir.

Comencé el viaje con sueños extraños, hay algo que no entiendo y amo; es mi subconsciente oscuro que me ataca con mensajes que no entiendo e igual acepto como parte mi ser, sueños oscuros que son oscuros pero hermosos.. creo que como dice Kundera: una circunstancia que se le escapó en su teoríaa del sueño a Freud “el sueño no es solo un mensaje, sino también una actividad estética, un juego de la imaginación que representa un valor en sí mismo. El sueno es una prueba de que la fantasía, la ensoñación referida a lo que no ha sucedido, es una de las más profundas necesidades del hombre…Si el sueño no fuera hermoso, sería posible olvidarlo fácilmente.” Y en la hermosura cabe todo, también la pasíon al vacío… y así mis sueños me hablan de seres extraños que yo he parido… fetos deformes de los cuales me quiero deshacer y me crea una culpa tremenda querer asesinarlos… de listas de muertes, de desnudez total.

Vuelvo a viajar y nuevamente me encuentro con la energía del mundo, nada me hace falta, nada me sobra, porque lo que necesito lo soy y lo que soy es mío...o almenos no es de nadie mas.

Salgo a la calle a fumar un cigarro y me encuentro en un asombro total, al otro lado del mundo como si hubiera despertado en mi propia casa y todo cae en un sitio perfecto de mi ser en donde siempre estuvo.

Es la primera vez en muchos años que comienzo un viaje así acompañada y es muy distinto, a veces extraño porque me he acostumbrado al egoismo y a la facilidad de no responder más que a mis propios deseos y necesidades. Esto es también una experiencia distinta, enriquecedora y bella… pero me siento siempre atraida hacia una soledad silente, profunda.

Me voy 24.agosto 2011 9:47 am Hotel Rive Gauche Paria

Veracruz...México. Me duele

Mi comienzo asistido...

“El que está en el extranjero vive en un espacio vacío en lo alto, encima de la tierra, sin la red protectora que le otorga su propio pais, donde tiene a su familia, sus compañeros, sus amigos y puede hacerse entender fácilmente en el idioma que habla desde la infancia.”
M. Kundera

"En el mundo no hay más que un camino que sólo tú puedes recorrer; ¿adónde conduce? No preguntes, síguelo."
F. Nietzsche.

Gracias Paula…

Comenzando por el medio

Comienzó este blog en desorden y a destiempo. Porque a esta idea, le hacían falta los animos fraternales (gracias Ricky). Comienzó hoy, porque si no, esperaré otros 20 o quiza 30 días... pero comienzó hacia atras primero.. hacia lo que ya compartí y de ahí hacia delante para llegar a ahora.
Para llegar a este momento recorreré las cartas pasadas, desde ellas, hasta las más proximas, y solo cuando conozca ambos extremos del ahora, frenaré en esta pequeña hermosa habitación blanca de Groningen y entonces sí...me acercaré a este momento.
Soy muy feliz.

yo