suficiente adrenalina

Hoy decidí salir ligera a mis clases de danza, claro porqué no, decidi economizar el peso de los boletos de tranvía y las monedas. Salí feliz, con frío y con 3 Lt, lo cual aún prueba mi escaso entendimiento del poder adquisitivo en Vilnius. Hoy también tome el bus equivocado y llegue a las afueras de la ciudad. Me perdí. Tome otro tranvía nerviosa de poder ser detenida por un inspector, ya que no tenía más dinero y mis de mis 3 lt, dos habían sido invertidas en una botella de agua. Llegué tarde a clase no sin antes caminar 1 km y pasar por un desnivel subterraneo que siempre me da miedo; lo paso corriendo o rezando. Baile; mi más económica terapia espiritual y emocional. Regresé a casa...siempre pendiente de bajar de un salto corriendo a toda velocidad o montarme el teatro de sordomuda, apenas subieran los señores de chaqueta chillona.

Mis maestros

Se ven tristes...puede ser que las apariencias engañen.

Aveces siento que hui de la gente más que de mi país. Me encuentro en un territorio más similar de lo que hubiera esperado. Ayer estuve en contacto cercano, el cual intenté alejar y mantener, con gente que aún cree que la homosexualidad es un desorden genético a erradicar. Hombres que Saben que las mujeres tienen como función principal hacer hijos y bueno, talvez talvez también acompañar, solo en el caso de que les salga bien.
Una anciana con su puesto de verduras hermosas y tuberculos indicernibles por la gruesa capa de tierra que tenían encima me regaño por reir estruendosamente en el mercado.
Regresé a casa cansada. Puse la tele y después la quite desilucionada, leí... pensé en argumentos creíbles para escribir. Dormí.

Tengo una felicidad plena y mundana por el día, y por la noche me acosa un pánico irracional a la muerte. Al cese de la existencia, al sinsentido, a la vacuidad. Al nada, al nunca, NO. Para qué, porqué?

Sentirme tan plena y no ser nada, nada, nada. Un constante movimiento hacia el vacío.

Pareciera que estoy muriedo. Quiero ser tonta y libre. Olvidarme del fin.
Vivir! eso quiero, esta es la mejor etapa de mi vida, quiero vivir. Siempre.

Aveces me acosa una curiosidad morbosa de sentir hasta donde soy tan fragil, hasta donde estoy muriendo cada día.

"La muerte como imposibilidad de otras posibilidades" Heidegger

Lituania tiene nieve que a diferencia de la lluvia no cae, revolotea y baila. Te moja de a poquitos y ya cuando te das cuenta estas cubierto de pequeñas hojuelas de misteriosas formas y tamaños.Estoy contenta. Me gusta mi soledad y el silencio que no es mío. Me gusta leer y caminar desnuda por mi cocina.

Hoy fui a bailar... decidi salir de noche, caminar por Vilnius, agarrar el bus con miedo de perderme y bajarme en la calle que creía la correcta. Caminé un poco más por la nieve que pareciera conozco hace tanto.

Baile, mal, pero si no hubieran habido espejos hubiera jurado que me movia con una gracia nunca antes vista. Tuve que venir hasta Lituania, hasta la nieve, hasta esta casa y esta gente, para volver a bailar.

Como me gustaría moverme como siento que me muevo.

Si bailasé como mi alma baila, sería una delicia mirarme. Si bailase como mi alma baila, bailaría para el mundo.

19 feb 2012 12:03 Vilnius Lituania. En mi casa.. fría.

Hoy salí tarde. El vestirse con absolutamente toda la ropa que se tiene, toma al menos medio día.

Desmitificando Lituania en la mente de mucha gente con la quien hablé antes de venir: tomé un café de McDonalds (que sí, está aquí), pasé frente a Zara en donde me quedé de ver con Mario y después caminamos largo por la ciudad y las calles estrechas. Me explico que el Lituano no viene del Ruso (idiota idea a su parecer) sino que es una lengua IndoEuropea antigua. Al parecer el Lituano es el idioma más antiguo del mundo que aún se hablan en un país y tiene una gran similitud con el Sánscrito. (para más referencias http://www.slaptai.lt/english/4852-lithuanian-language.html)

La gente tampoco es rusa, que si me lo preguntan a mi mientras los veo con abrigos de pieles hasta el piso caminando entre la nieve no podría justificar mi respuesta. Me explicó la tristeza entremezclada con lástima que siente por aquellos que no entienden ni saben nada de su país. Nos tomamos una botellas de vino, hablamos de música que no conozco y de su vida que me comparte poco a poco.

Conocí la ciudad en 2 horas maratónicas; quien conozca a Mario no se atrevería a llamarme nunca más una mujer hiperactiva. Comimos la “peor” pizza del mundo (bajo mis estándares y estrecho conocimiento pizzerístico), pero con excelente compañía, muy buen café y mucha mayonesa.

Regrese a mi casa en Vilnius; si, mi hogar en Europa del Este. Regrese con un taxista con el cual no podía comunicarme, una moneda que aún no se convertir y una puerta al revés que se rehusó a ser abierta hasta que mi miedo a morir de frío hizo que se apiadara de mi.

Después de tanto baile...

“Eran sus últimas horas en la patria, de modo que todos los acontecimientos irrelevantes adquirían una significación excepcional y se convertían en un teatro de alegorías”
Kundera

14 feb 11:00 pm México

Es un sentir que se asemeja a algo que no conozco. Un sentir ajeno, alejado. Un sentir que me observa desde lo lejos y se ríe. Yo no logró descifrarlo y aún así está presente en toda mi piel; y sigo viva, y sigue aquí. Cómo si no fuera tan cierto, como si no fuera tan grave o importara poco, pero aún así me invade; de punta a punta.

Decide permanecer un periodo largo en el estomago. No me deja en paz, no puedo dejarle ir. Pasa y me recorre el cuerpo y con el la vida, las horas los minutos los instantes; lentamente pasa, pasa por mi.

A veces pienso que quedará de lado mi vida por pensarla tanto. Entonces me recorre el miedo. Quién soy yo para estar aquí? Me pregunto. Quién soy yo para estar tan viva? Para preguntarme estas cosas?

Las cosas se haces pequeñas y grandes a voluntad. La vida lo es todo y a la vez no es nada en una microfracción de segundo. Somos tan frágiles, tanto esta supeditado al poder del momento. Qué tanto es el poder que tenemos sobre nuestra propia vida? Casi ninguno. Me siento tan viva que me entristezco. Todo parece un escenario construido para mi disfrute y entonces me duele amar tanto. Amar tanto a gente que se irá. Amar tanto sabiendo que yo también algún día olvidaré quien soy.

Comienzo un nuevo viaje. Continuo. Parto rumbo a Lituania, en un vuelo que me hará tocar tierras parisinas, checas y finalmente lituanas. Parto con tranquilidad de haber saboreado estos días en México hasta el extremo del éxtasis; hice todo y también me permití hacer nada. Mi hermano se casó y su alegría me basta para la mía, la familia llenó mi casa, el abuelo paso visita a aquel lugar tan desconocido y vacío, para regresar sonriendo a nuestro lado. Abracé a mi gente y ahora puedo convocar sus complexiones y consistencias a placer. Me voy tranquila. Comprendo cada día más, que soy una persona de poca gente; que con los grupos bailo toda la noche pero me gusta amanecer sola. Entiendo también que a la gente que amo, la amo hasta el extremo del absurdo. La única manera que conozco de amar.

15 feb 10:28 pm Praga

Praga me recibe vestida de Blanco, como una novia hipócrita, pero hermosa. Hermosa. Regreso al país de la gente bella…ellos aún no se han dado cuenta por suerte y por desgracia.

Salgo del aeropuerto y me dan ganas de que las lagrimas se congelen antes de llegar al suelo, así, un poco por romántica un poco por cursi. Me pierdo en el frío y doy con el hotel equivocado, solo para después encontrar el correcto. Agradezco a Kundera, quien me acompañó en el camino, abriéndome las puertas a la bienvenida que me daría su hogar, su aeropuerto para ser más precisos.

Se me olvido por segundos la melancolía. La dicha me llena los pulmones de aire congelado y la vista me reitera las buenas decisiones que he tomado, perseguida por esta condenada suerte y esta arrebatadora vida.