Tengo una hora más y me despierto más temprano. Sigo cansada. Ya no tengo edad ni deseos de enfiestar así.. Es la falta de deseos que me hace cansarme antes.
Ayer hice ejercicio a pesar de sentirme enferma, confío en que puedo sudar la enfermedad, pero parece que hoy ha vuelto. Fui al Mercado y a comprar regalos. Encontré cosas hermosas y estaba feliz viéndolas y re-viéndolas.
Hoy meditaré de nuevo y haré otra clase de yoga. Tengo que preparar una buena para mañana que creo que es la primera con alumnos que no sean familia o Miguel.

Quiero café

A veces siento que me gustaría ser un árbol…. Somos todos en parte árboles. O la idea de ellos. Talvez somos solo parte de los sueños de los árboles cuando sueñan a ser humanos.


28 Oct…. Todo el día

De pronto no entendí más de donde había salido tanta alegría prolongada.. el mismo parque y ningún efecto. No entendía el gusto por la mesa ni por el cuarto. Extrañé todo y en mi tristeza me reconocí, me encontré.
Mis ansias me encontraron en el mismo rincón en donde siempre me quedo esperándolas y con la misma prisa. Mis miedos, mis ascos, todo estaba ahí esperándome como si lo anterior hubiera sido una simple broma. Y de alguna forma extraña las cosas tenían sentido, y mi soledad me sonrío y mi tristeza se reía de mi y de mi absurda alegría prematura. Todo lo que antes caí en su exacto lugar de pronto no hallaba en donde introducirse y me reía. Me reía?

Donde había estado tanto tiempo.
Me reconozco más en el dolor. Es gracias a este dolor que me permito estar viva, que todo lo demás cobra sentido. Quién soy yo. Paso frente al espejo evitándolo, pero me encuentro en el y quiero guardar la imagen por siempre, esta imagen decadente y deteriorada me embellece. Me encuentro profundamente humana en ella y me asombra lo que veo. Soy yo. Qué tanto de mí hay en esa imagen. Que tanto yo, puede ser ese espejo?
Soy yo en toda mi complejidad y abundancia física, en todo mi desvele y alucine de hoy. Soy yo por fuera.. y si eso soy hoy por fuera, que gran misterio es mi interior. Quiero desentrañarlo. No, quiero ignorarlo. Es mucho para mi. Puede uno contener más de lo que es capaz de soportar?
Son más colores de los que conozco. Si fuera un color que color sería. Luz o oscuridad. Lo demás sería una mezcla absurda y grotesca.

Todavía vivo en este puebillo en los Paises Bajos. Como licuados y ensalada por las tardes y planeo mis dias todas las mañanas mientras intento meditar. Extraño a mi mamá cuando tengo problemas y tomo agua caliente todo el día con la ilusión de bajar de peso. Me desnudo sin ganas en las noches debido al frío y redescubro mi piel con sus nuevos tonos y moretones. No se si camino de noche o me caigo en bici más de lo que recuerdo. En la escuela me aburro como hoy y entonces tomo té y pienso en los planes de la tarde. Imagino la ensalada y el licuado....me descubro incapaz de escribir en tercera persona. Todo es personal, no hay extras.

Lo he descubierto como algo que venia colgando sobre mi cabeza por un largo rato y de pronto se dejó caer como una piñata navideña; amo mi soledad. La amo. Me gustaría poder vivir en soledad más cerca de la gente que extraño (es eso aún soledad?).
Me descubro felíz acompañada, pero cuando me quedo sola no existe ningún miedo con respecto a eso, no hay vacíos que llenar. Hay vacíos que se quedan para pronto volver a ser ocupados; vacíos con nombre que quiero y respeto, que conservo con amor.
Me disfruto seguido y a cada momento. Me disfruto hasta cuando no me aguanto.

martes

Se despertó cansada por algún extraño motivo. Mientras más baja la temperatura es más duro salir de cama en la mañana.. y el jueves será el día más frio del semestre hasta ahora. Aún así salío de cama, se metío a bañar en su deliciosa regadera a presión..mientras pensaba en que debía de haber metido a lavar la ropa antes porque las máquinas en su casa estában siempre llenas (parecía que la demás gente lavaba cada prenda que usaba).
Pudo lavar la ropa junto con la pijama que traía puesta y la toalla que se quitaba y preparó agua caliente.
Salío corriendo, no se tomó el agua. Desayuno en el desayunador de super de 1 euro (pan, huevo frío, cuernito y café). Compró crema para sus dolores de espalda.
Cuando llegó a las canchas de squash se dío cuenta de que su pareja no estaba ahí, también se acordó de que no sabía jugar y probablemente la haría perder el tiempo. Daría: morena, rubia, sonriente, nacida en Moldavia.

La crema para dolores huele a Florencia, el squash es su nuevo deporte favorito, se le olvidó prender la lavadora y ahora el café está frío.

Las semillas están creciendo… creí que se habían ahogado despues de mi riego riguroso y exhaustivo. Ahora agradecidas por el sol se asoman y puedo casí ver su progreso… han crecido hasta 2 cm en 3 días. Es rico sentir que ayudaste a unos pequeños pastitos... habiendo tanto afuera.
Plantitas felices, son pasto de interior.

ayer.... 6 pm

My heart is so warm now.
I had the beautiful presence of my dear friend with me this afternoon and I feel so thankful and blessed. Elly thank you so much for driving 4 hours to hug and listen to me. I enjoyed every minute of your company, and every one of your words.
I can still feel your hug... I'll keep it for this evening.

Y un vasito de mezcal.

11:00 am---ahorita

Se hizo de noche y sigo aquí sentada. Al parecer el trabajo en equipo rindío frutos; sin poderme meter a ver videos, buscar textos, escribirle a amigos.. he trabajado casí 8 horas sin descanso y me siento agotada. Mis mas sinceros pesames para todos aquellos que pasan 8 horas en una oficina... pero demonios, que efectivo es.
Ahora es MI noche y será de relax y descanso.. salgo a disfrutar lo que me muestra la ventana siempre tan atractivo y me congelo.
Será mi noche.. pero dentro de esta calientita morada.

En clase.. en internet. Veo videos, encuentro grupos de gente haciendo cosas geniales. Granjas ecológicas en Nepal, escuelas en Bangkok, grupos de diseño ecológico, grupos de apoyo, trabajando en el Congo, cargando chimpancés (que será que tengo con los primates), esparciendo el amor, abrazándose (ocupo un abrazo)… encuentro iniciativas de todo tipo y quiero estar en ellas, quiero acercarme a esta gente, comunicarme con ellos. Quiero crear iniciativas que se acerquen al cambio, que inspiren que hagan a la gente sonreír. Por ahora tengo que seguir estudiando, trabajando.

Tengo tanto en la cabeza que necesita salir que a veces me sorprende que no haya sufrido algún derrame ideológico… alguna crisis creativa (qué es esto), alguna huida lejana (en dónde estoy). Por donde comienzo algo que me abarca tan por completo, algo que no tendrá nunca fin… diario estar así rebozando de ideas. Se puede?

Quiero crear, crear, crear… hacer, deshacer, inventar…

11 oct 3:10

Termino mi ejercicio mientras veo como en Animal Planet gente va a la Antartida o abraza pequeños chimpancés y me pregunto que hago en un lugar tan civilizado.
Que ganas de estar cuidando a un chimpancé bebe.



El tratado de libre comercio, (NAFTA)...que opiniones hay al respecto. A mi me conflictua en primero porque no lo entiendo completamente.Cómo sirve eso al país, ha sido bueno o malo a largo plazo? Me interesa mucho y no lo entiendo completamente, porque a mi manera de verlo fue mas perjudicial ya que pudimos exportar y hubo inversión extranjera, pero importamos más y la produccion y venta interna se vio dañada.

Pero qué tanto las políticas de integración económicas se deciden con base en la gente y el beneficio de éstas, qué tanto se decide pensando en el beneficio de pequeños enormes intereses.

puede ser interesante (13, sept. 2010): http://foodfreedom.wordpress.com/2010/09/13/mexican-migration-and-food-policy/

Mi casa

Intento estudiar, pero mi concentración se interrumpe cada 14 segundos (o menos), por la gente que pasa, lo niños, las dudas, mis planes... y cada vez que levanto la cabeza del libro pienso en lo mucho que amo este lugar. Este cuarto, esta casa. Es lo máximo.
Me gustaría quedarme aca por lo menos 1 año, me duele pensar que será tan poco y que mi proximo hogar es un incierto cuarto vacio.
Aveces pienso que podría vivir en una casa así muchos años (el país no lo se). No ocupo más espacio, ni más cosas. Me gustan los muebles, la vista, el olor... me siento tan comoda, tan agradecida. Puedo casi asegurar que tengo la casa más linda en todo Holanda.

Focas

Hoy en la mañana mientras calentaba el agua paso una carrera por la ventana de mi casa. Si una carrera con caballos. Por un momento me sorprendí pero luego solo supuse que había pasado aquello que venía previendo años; había aparecido en otro momento histórico y ahora tendría que ajustarme y comenzar otra vida… me asuste, me emocione, y luego paso un camión.

En la tarde fui al mar más frío del mundo y después vi focas bebes, pero no me dejaron abrazarlas. Que lindas las focas, son como salchichitas húmedas nadadoras. Fuera del agua se ven tan torpes, y luego dentro como “focas en el agua”… somos un poco así todos, solo es cuestión de descubrir, cual es nuestra agua.

JUEVES 6 OCT. 4:00pm

Do que se trata la vida al final? Cual final?

Deja que las estaciones comiencen....

De que se trata todo esto? Toda esta busqueda. Hay algún final bueno, algún final definitivo. Todo es final, todo es comienzo. El aquí existe solo aqui y lo demas se va y no llega. Todo está muriendo todo el tiempo, todo está igual naciendo.
Como nazco yo nueva cada segundo y esta gente que se mueve al ritmo de mi musica.

Estoy en la escuela aprendiendo sobre como vender más coches, como saber que quiere el público y una pareja de musulmanes es encarcelada 15 años por apelar a su libertad, niñas muertas en la frontera… cosas que deben cambiar, gente que debe también poder estar aqui.

De que se trata su vida? Se lo preguntarán? Todo el tiempo?

Me ha dolido la cabeza mucho más que antes, quiero dejar ciertas cosas, ciertas costumbres negativas que me hacen perder el tiempo, que me hacen no dar lo mejor de mi… quiero dejar de fumar. Otra vez. Menos vicios, menos adicciones, más libertad.

Como sacar lo major de esta vida, como vivir de una manera que todo esto sea intenso, que lo aproveche que lo viva y no lo pase frente a un computador.

Llueve, tengo frío.

Quiero caminar por el centro. Temo no recordar mucho de esto en unos años, como no recuerdo mis 2 años o detalles de las esquinas de Florencia. Aveces como hoy, me asusta no recordar nada sobre mis dos años. Quien era entonces? Talvez entonces sabía más sobre mí, mucho más sobre mi entorno; lo entendía distinto y me envidio.

La aspiración: Llevar una vida congruente, que te deje dormir de noche con una sonrisa y comenzar el día con ganas de ser sorprendido por la vida.
Probar diferentes chocolates cada semana y conocer gente distinta todo el tiempo. Poder ver en cada persona un poco más alla de la fachada.
Estamos todos acaso buscando los mismos motivos? Buscando una idea, un instante que no existe, una “felicidad”.
Talvez siempre que comenzamos a buscarla pasa por detras de nosotros. Si no la buscaramos la veríamos entonces pasar?

Zanahorias, nueces, manzanas, empaques, zapatos, libros, thermos… que es todo esto? Que me dice? De que me habla. Televisión llena de colores y música. Quiero saber quien eres tu detras del mostrador. Quien es toda esta gente que me observa desde pantallas, posters, espectaculares, toda esta gente linda, toda esta gente.. quien es? Es gente con hambre, estan bien? Comen zanahorias?
Quiero vivir mi vida más simple, más cercana a la tierra (figurative y literalmente).. hace tanto no me ensucio con tierra.

Que crees tu de esta vida? Tengo tantas dudas.. tantas dudas que me acercan al abismo.

Aveces podria ser todo un gran abismo..

Abismillo

Sabado 8. 9:00pm

Vivo en holanda, vivo en holanda

Regreso a casa feliz, de haber sobrevivido ese regreso. Todo cambia drásticamente: antes salía de casa en la lluvia y me metía al coche, en el frío y me metía al coche…

Ahora no quiero irme porque tengo frío, es de noche, llueve y me faltan 13 Km. por recorrer…. Y salgo con toda la ropa que pude ponerme encima en la mañana y pienso que será el peor regreso de mi vida… muerta de frío comienzo con la esperanza de que después de los primeros 2 Km. me empiece a calentar.. Así pasa y me doy cuenta que recorro el campo en mi nueva casa, y cruzo plazas, glorietas, tiendas e iglesias.. sigo, y ya calientita, me paro a ver y a disfrutar…

Llego a casa feliz ,caliente y con ganas de un té.

Ahora el agua bulle y yo disfruto mi nueva vida

de que se trata esta fijación universal con el dinero

Fui a Brujas en fin de semana con Miguel y su familia.
Brujas... es un sueño.

profesiones

Ayer tuve un día dificil. Lleno de dudas...

Con la cabeza baja a medio cruce pensaba una vez más si me encontraba en el lugar equivocado... que si la gente.. la maestría.. las formas.. la felicidad.. y la cola del gato.

Despues comencé a visualizarme en un futuro, buscandome, imaginandome. Me ví exitosa en una empresa con tacones altos y un vestido distractor, me ví con poder y mando, con dinero con un departamente con refri gris y un hombre aburrido esperandome en casa por las tardes. Entrenador personal, ensalada del super, largas tardes de compras por internet (que cosa que adictivas son). Gente a mi cargo, atendiendome por deber.

Despues me ví igual de exitosa, en una empresa pequeña, con tennis, gente a mi alrededor sonriente, luchando por proyectos que me apasionaran, platicando, tomando café, ayudando a Doña Ceci, siendo ayudada por ella. Me imagine en un lugar verde, con los medios para viajar y compartir... con la posibilidad de aquellos tacones pero también con los días libres, las tardes de sol, los fines de semana a caballo.

Sonrei, y quede en tomarme ese café pronto conmigo.

comida comida comida

Fui de compras y cuando volví a casa con la bici cargada.. el manubrio, las alforjas, la espalda... me sentía como si hubiera ganado un premio.
Puedo por quince o más días desayunar, comer y cenar delicioso.....

Tengo:
Café con leche
Jugo
Pan con queso o con mantequilla y mermelada.
Aveces Yoghourt y queso.
Ensaladas con nueces y miel.
Aveces queso y salmón.
Té
Vino
Galletas
Chocolates
Zanahorias, tomates, lechuga, espinaca.....

Me siento tan afortunada. U, uuu los invito a comer.