Se debate entre la emoción y la melancolía. De nuevo emprende un viaje, pero está vez de vuelta a casa.

México.

"decía saber exactamente lo que haría si estallaba la tercera Guerra Mundial: volver a su pueblo, porque allí nunca pasaba nada, probablemente un chiste, no lo sé, pero de alguna manera tenía razón, cuando todo el mundo civilizado desaparezca México seguirá existiendo, cuando el planeta se desvanezca o se desintegre, México seguirá siendo México." mi buen (Bolaño)

spiegel im spiegel

(Robert and Shana ParkeHarrison)

Puedo reconocer que está asustada; veo que poco a poco se da cuenta que un nuevo ciclo se cierra, otro comienza. A ella siempre la desestabiliza eso, es una desastabilización llena de emoción y frecuentemente llanto inesperado, intermitente. Aunque no me lo diga, se que sus sueños se han vuelto de nuevo desconcertantes, oscuros y llenos de simbolos que no puede reconocer. Entra en tuneles que no lleván a ningun sitio, su ayuda no surge efecto, sus ansias se vuelven la casa.

El tiempo no ha dejado de pasar y ella lo sabe.

Mi miedo es hermoso, es un miedo lleno de vida.. un miedo prometedor. Todo llena de vida mi miedo, nutre de fuerzas mis sueños. Aveces soy solo un sueño, y en mi sueño mi vida se conforma de nuevo llena de misterios e interrogantes. En mi sueño vivo y muero; muero cuando despierto y vuelvo a vivir. Muerta, veo que todo era ilusión, maya. Todo aquello que me atormenta muere conmigo; también renace conmigo, fuera del sueño. Fuera del sueño, dentro del mismo.

Este sueño muere. Creo que despertará gozosa de entrar en otro, de darse cuenta que era solo un sueño; hasta que despierte de nuevo.

__

Una semana en Holande es por lo que mucha gente cruza el oceano. Unos días en México, es algo que todos deberían vivir, dos semanas en Costa Rica para sentir el sol y besar el mar; para derrochar abrazos. Despertará de Costa Rica en la playa, despertaré de la playa en México, despertará de México en mi casa en Groningen, despertaré de Groningen en México en la boda de su hermano con la que soñó ayer.

Soñó ella, pero lloré yo. Despertaré en la boda, colmada de abrazos, risas, bailes y chocolate con buen vino. Despertará del sueño en Lituania. Y entonces...talvez solo entonces nos encontraremos, aún soñando.

Se encuentra aveces confundida por si misma. Confundida por sus pensamientos. Se pregunta si es cierto que no somos lo que pensamos... entonces se alivia, no es ella así, no es tan fría, tan cínica, tan esceptica. Claro que la gente es muchas veces falsa. Es un juicio duro, siente que debería pensar positivamente sobre todos, sobre sus intenciones, pero aún así encuentra a mucha gente absurda. Tiene que amar a esta gente? tiene que pasar su tiempo con ellos? Cómo tener tanto amor que dar, cómo no juzgar las cosas. Todo comenzará a ser más facil cuando deje de clasificar las cosas en gustos y disgustos. Cuando las vea por lo que son.

Tengo hambre de saber y ser de ser. Quiero conocer los nombre y las citas, saber cifras y entender conflictos, quiero citar a Kundera y poder escribir como Bolaño, sentir a Pizarnik y pensar la mitad que Foucault. Pero quiero tener la paz de Thich y la sabiduría de Maria. La calma de Kavindu y la alegría de Tita. La ligereza del viento, la estabilidad de la montaña, la frescura de la flor... y la sabiduría, la sabiduría de la tierra y de aquellos que saben mucho.
Ahora nada de eso, solo hambre y sed.

Hable con una amiga, en la noche, a oscuras, sin vernos las caras y descubrimos tantas cosas sobre cada una, sobre nosotras mismas. Nos dijimos tantos secretos tantas verdades. Estaba agradecida porque descubrí que había leído mi blog (esté), que le gustaba pero que a “ella” no la recocía en mí. Reconocía el hambre de conocimiento, las dudas, la emoción, la pasión pero la encontraba mucho más oscura y por consiguiente a mi más luminosa. Es extraño, me gustan ambas, y soy las dos. Me dio alegría ser percibida con un ser alegre, despierto, feliz. Por momentos me preocupo mi oscuridad, pero de inmediato supe reconocerla y la acepte pronto. Si, las dos soy yo, pero no solo las dos y no únicamente. Somos tanto y a la vez nada nos engloba, ninguna definición hace feliz a nuestros seres/ego.

Me dio alegría, me sorprendió ser leída, ser entendida en parte, ser percibida por alguien más, por su tiempo, su espacio y su noción. Me dio curiosidad entender quien de las dos soy y más curiosidad darme cuenta de que no tengo idea.

______________________________________________________________
Siento raro darme cuenta que todo lo que amo, lo que extraño, lo que me ha hecho ser quien soy esta en un lugar tan lejano a mi ahora. En un lugar que mucha gente no ubica en el mapa. Es tan raro situar a la gente que uno ama en un país que gente no sabe que existe o del cual podría prescindir por completo… Toda mi vida y mi historia esta allá.

9:25pm dom 27 2011 Noviembre

I come back from Muenster, and as ridiculous as it might sound I feel like writing in English. It’s been long since I really held an important conversation in Spanish and every day interaction, as well as stupid thoughts in my mind run in English all the time. Muenster was so beautiful, the whole experience, the girls. I feel so lucky, so grateful. What I pictured my life to be like when I was just arriving here, and what it is now is 360º different, having the friends that I made has changed and overpasses any expectation I may have had. Its amazing how much human beings long for love bonds, and now when I was coming back “home” thinking about México and how much I miss it, and how really truly far away I am from everything I have grown with, I fell happy, I feel strange sharing my life so intimately so closely and so happily with this 3 amazing girls. It feels so good to have met you.

I’m tired, a little exhausted, but wanted to tell everyone about my weekend, about Judith’s family and how good it fell to be with them, about her Grandma which is so cool and sweet, about all the delicious, delicious food we ate oooo good!! I will rest now, but write soon.

10:07 am / 25 Nov 11 / árbol de hule

Son las 10 de la mañana y ya se acepta cansada. Le encantá la actividad, el lograr complir sus metas y el sentir que está haciendo algo, pero aveces cree que también podría permitirse no hacer nada con consentimiento pleno. Cuando no hace nada se oculta de si misma, pareciera tener miedo de darse cuenta y aceptar que simplemente esta disfrutando el oscio. Pero eso es ahora que el trabajo se ha puesto pesado.

Todos sus compañeros de clase duermen. Ayer hubo cena enorme de “día de gracias” estuvo linda, mucha gente, mucho ruido; demasiada comida… es extraño ahora cuando hay tanta comida, siente ganas de guardarla, de ahorrar un poco para despues. Ayer pensaba que cuando regrese a casa sera extraño ver siempre tanta comida, no tener que cuantificar la leche para despues o comerse lo que se va a terminar, más no lo que quiere. Ahora las comidas se hacen en orden para que las cosas duren más; si sobra un pan se guarda para el desayuno siguiente y se descubre con felicidad. Ya no soporta ver que las cosas se tiren.
Ayer la gente se quejaba de lo llena que estaba. Ella pensaba en toda la gente que muere de hambre.

Hoy ya nadó, a las 7:40 de la mañana a pesar de lo casi imposible que fue salir de cama con el frío. Esta en la biblioteca, planea estudiar, trabajar, adelantar. Y no ha decidido si ira al taller de hoy. Le pasa como a mi, que quiero cumplir con todo aún cuando se que me perderé de mucho si no voy. Porqué es tan complicado encontrar una clase en donde realmente se aprenda mucho; compactamente, aprendizaje puro, como los libros. Así deberían ser las clases, revisadas y corregidas, como buenos libros.

Hace solo unas semanas se imaginaba árbol, con el viento, sin sus hojas. Ahora está triste, aún más, mucho más triste que yo, por el arbol que sabe que perdió. Razones hay miles, pero no cree que ninguna; ninguna sea válida. Tiene rabia, tiene enojo y no encuentra por ninguna parte la compasion. Le duele. Le duele el árbol, y sobre todo las razones humanas.

“A veces siento que me gustaría ser un árbol…. Somos todos en parte árboles. O la idea de ellos. Talvez somos solo parte de los sueños de los árboles cuando sueñan a ser humanos.”

No encuentra la compassion. No recuerda en donde la dejo la última vez que la usaba. Si todos somos un arbol, hemos matado a un alguien. Le da un gusto oculto no estar allá porque así puede, y puedo, conservar la calma, puede tener compasion falsa a miles de km y nadie lo notaria.

Regalos que te hacen feliz

Hoy mi alumna de español me dio un regalo de navidad!!! Chocolates para la maestra (maestra confundida respecto a los verbos..jaja) Y se sintió bien. Mi prima Pauli vino a verme con Daniel. Estoy feliz fue una tarde hermosa y ahora tengo un Calendario de Adviento que me regala un chocolatito cada día hasta el 24. Fué un día lindisimo, no puedo creer que no tengo trabajo (porque decidi no hacer nada estos dias)... no encuentro como tranquilizarme porque cada 5 minutos siento que deberia estar trabajando. Estoy tan feliz con Cate y con la visita de Pauli. Comimos Pannekoeken por primera vez.