Me bañaba y..descubrí los dedos de mis pies. Nunca los había visto y movido con tanta alegría. Mientras enjabonaba mis pies, éstos comenzaron un diálogo con mi cuerpo, con mi ser intangible.
El físico, lo tangible, hablandolé al ser. Hablandome a mi.
Sentí al cuerpo hablar, contestar, reprochar y bailar. Me sentí adentro de el. Fuera, como observadora. Atenta. Dentro de el, ausente. Observadora silente, manipuladora, esclava, jefe.

Estoy dentro de este cuerpo. Avé y escafandra.

En dónde estoy?
Soy esto que veo? Aquí sentada?

En donde estoy yo?
Estos dedos que muevo.

soy la mujer más afortunada del mundo

solo están un poco escondidos

Mientras más leo y más estudio... y leo, me sumergo en un már de información... pero que quede claro. No son los libros de la escuela, ni los artículos que me dan.. es como un remolino digital que me arroja datos que me gustan y entonces pierdo (o gano..) horas repasando nuevos datos y me doy cuenta que talvez esté en la maestría correcta.. solo que necesito mucho trabajo, mucha lectura y mucha resistencía para llegar a hacer las cosas correctas y con la gente correcta (para mí).

Debo hacer la tarea...si...pero encuentro tanto... tan islado de mis libros... y con lo cual me identifico tanto...resistencia para llegar a hablar con credibilidad.

Interrumpe mi estudio

* The corporation (http://www.youtube.com/watch?v=bvPXR_6cn0s)

* Naomi Klein

* Noam Chomsky

He huido años, meses, fervientemente y hasta con pasión pero creo que el orden me ha encontrado. Cómo mantengo mi identidad cambiando la forma en la que hago las cosas... se moldeara poco a poco. Finalmente he decidido que si algún día me da verguenza siempre podré mentir y decir que soy un caos, que todavía mi medio mimetiza mi cabeza.

Mamá, creo que estarías orgullosa de mi. me encantaría poderte invitar a tomar café a este hermoso departamente que tengo. Hoy he cambiado TODO de lugar. Lo voy haciendo mío poco a poco para que no sufrá tanto por el cambio y no me despierte con reproches de desconcierto en la noche.
Estoy feliz con este reacomodo.. ayer mi mente se las vió duras reconciliando el tener que estudiar y trabajar con tener un día así afuera. Siento que de cierto modo tengo alguna responsabilidad con el sol que hizo tanto esfuerzo por salir.
Entiendo también que las culturas nordicas sean más eficientes (con un día mierdoso esta bien quedarse en casa y leer) y los latinos.. más felices. Ayer en el parque, sola, frente a un lago gigante…. Pensando en mi buena fortuna, en la vida, en quién soy.

¿Tu también te confundes respecto a quien eres?

Me di cuenta que no tenía caso regresar a trabajar… ninguno. Primero porque si no se quien soy, menos se que tengo que hacer y así hago lo que me hace feliz. Segundo porque el día era demasiado hermoso como para estar encerrado.
Ahora trabajo bajo el sol, viendo a la gente y el pasto. No estoy afuera, pero no me siento en deuda con nadie.

Aaaahh la felicidad. Que es eso tan intangible, tan efimero, tan alejado del mundo del business, de las corporations, de las casas, las cosas, la ropa y los baños… La felicidad al final nos une a todos con una sonrisa.
Como el musico que tocaba ayer en la calle. Durante un cigarro presencie como unía a unas 30 personas… que al pasar junto a el sonreian, y por ese segundo que ES la felicidad.. no pensaron en poseer nada.. ni a si mismos

casa

23 sept… no puedo creer que no les he contado sobre mi casa

Cuando llegue recorria el lugar narrando en mi cabeza todo lo que quería decirles y creo que eso fue parte de la confusión… sentí que lo había hecho.

Estoy feliz y ese día la emoción era tanta que no podia creerlo. La hice mia en cuestión de minutos. Limpie ordene escondí, cambié de lugar, lavé, aspiré y me tiré en el sillón a disfrutarla.

Vaciar mi maleta fue toda una experiencia olfativa y de relajación. Escondí todos sus (de la dueña anterior) triques rosas con muñequitos pintados con los cuales no se porque la gente se identifica (distroyes holandes igual de nefasto),
Saque todas sus cosas escondidas…platos blancos.
Puse mis libros de adorno y algunos platos y vasos (no hay nada mas). Guarde 45 cubiertos para dejar 6. Apenas la semana pasada compre flores! Compre comida y todo esta tan lindo.

Hoy a pesar de mi incredulidad (es el primer fin de semana sola en mi casa!!!) saldrá el sol todo el día y al parecer el fin de semana se anuncia igual de bello. Yo por mi parte tengo mucho que estudiar y me doy cuenta que quiero salir a disfrutar del día.. me doy cuenta como daba por sentado el sol en México y ahora lo atesoro como algo a lo cual amerita dedicarle todo el tiempo que sea necesario.. porque es caprichoso.


La escuela va bien… hicieron un test de personalidades en internet para formar ciertos equipos y queria contarles que fué algo muy interesante. Es un estudio psicologico muy bien trabajado el cual con 30 preguntas simples te situa en un tipo de personalidad primaria y con sus derivados (se puede profundizar muchisimo).. y apartir de eso explican como es bueno en una empresa o equipo tener gente que se apoye con sus diferentes fortalezas. (pense para Ricky que sería algo muy bueno de aplicar en Microbotix… luego te escribo más sobre esto).
Lo que a mi me encantó es que me surgieron miles de dudas, pero tambien hubieron cosas muy esclarecedoras. Somos un grupo de 18 personas las cuales se dividieron en cuatro personalidades… y yo quede sola con otra niña. Con Anne Frederike. Ma, la niña que te conté que me dió consuelo respecto a mis dudas con la maestría y si realmente era lo que me ayudaría a crear y a apoyar personas…a hacer un cambio.
Despues los 18 se dividieron en personalidades importantes como leadership, strategic, management y entrepreneur…
Ego, ego… ese tremendo ego. Pero fui la única entrepreneur… estoy sorprendida del test e ire a hablar más. Pero resulta que preguntandome sobre caldo de pollo, esta gente sabe que no me gusta trabajar dependiendo de otras personas, que me gusta leer cosas extrañas.. que aveces ni yo me entiendo y mi cabeza tiene muchas cosas que no se articular…etc.

Hoy.. saldré a tomar sol y a tomar café. Tengo que oranizarme con la comida que en una semana ya hubieron cosas que se echaron a perder. Mi refrí no enfría bien así que tender que hacer supers pequeños y comprar verdura y fruta fresca.. también cuidarme lo cual hice muy bien durante el viaje pero en casa.. como más y enterados estan de que eso me preocupa.

Lunes 20, septiembre...

Han pasado algunos días y las cosas que tengo ganas de contra solamente se acumulan y se van encimando unas sobre otras. Cada día hace más frío, pero cada día estoy más contenta… las cosas van encajando y aunque podría ser que es la luna de miel de mi vida con Holanda… espero que dure bastante.
La escuela empezó formalmente hoy y se va poniendo Buena, Buena y difícil.. pareciera que voy a leer de estos temas de 3 a 4 horas al día y que eso acá es normal. Llevo años sin costumbre y yendo al cine con Tuzita mientras deberíamos estar en clases… será un reto. Tengo que crearme ya una rutina y comenzar con orden. El ejercicio, el estudio, la comida, la limpieza, el estudio…. Hare un horario.

Esta semana ha sido desorganizada porque Miguel está acá de visita. Y estoy feliz con el.

A veces me cuesta creer que hace una semana iba a la escuela en bicicleta… voy escuchando a Javier Solís.. pedaleando y me encuentro un campo con ponies y vacas. Me pierdo en la noche y lo que pasa es que llego a campos abiertos o a parques hermosos.

Ayer hicimos una cena mexicana en la casa.. Miguel cocino mole y axiote con pescado y pan. Fue algo increíble… se acabo toooodo. Todo el queso que saque después, los 4 panes que compre, los 6 panes por los que fui a media comida, el hummus… los 8 panquecitos. Todo..jajaj estaba feliz.

la más pequeña

Hoy por primera vez en mi vida fui la mujer más pequeña de la clase... se tiene que estar en la situación contraria para entenderla. La concepción subjetiva de mi cuerpo me engañaba a la inversa.

Hace sol!!

(mensaje de la escuela... despues de información acerca de examenes)

Hoy hace sol!! mucho! riquisimo.... y me emciono y salgo en shorts y me doy cuenta que el que haga sol no significa que hará calor... pero hace sol y al parecer se avecinan buenos dias!! saldré a pasear.

ESTAMOS AL DÍA... DÍA, MES, HORA Y MINUTO. (ahora.. y ahora... y ahora..)

13 septiembre

En la mañana pedale a toda velocidad (mia) hacia la escuela, aún así la gente me pasaba y entonces entendí que no es tan facil como se ve y que pedalear 12 km en la mañana con prisa no es la mejor idea. El viento me encantá, me cae como un golpe fresco y sano en la cara. Lo imagino recorriendo mi cuerpo y mi cabeza, tocandome toda y así siento que cada vez que me azota con su fuerza me sana. Sana de cierto modo todo lo que hay en mi y se lleva todo aquello que me sobra.
Ayer pedale por primera vez de noche y me estoy quedando lejos asi que como buena df'eña tenia miedo al principio... Cuando me di cuenta que lo único que podría haberme atacado era la completa oscuridad de la noche o una vaca resentida me reí de mi misma y seguí. También me reí de lo leve que es la vida y el peso que nos pasamos otorgandole.

Tambien hice ejercicio y me acorde, más bien mi cuerpo se acordó, de lo bien que le hace y ahora disfruto el post-dolor y quiero volver a entrar a uno de esos salones a moverme un poco, pero la mestría...dejenme decirles no pinta facil. Y bueno, es una mestría despues de todo pero porfavoooor 350 paginas (leer) de International Business y International Marketing no era mi idea de un fin de semana antes.

Quiero aprender mucho y entender todos estos locos sistemas globales que quiero algun día influenciar para bien, pero quiero también pasar por ese parque que pasó todos los días de camino y sentarme a continuar asombrandome de lo verde que es todo por aca.

La comida no mejora mucho pero aún no tengo mi propio casa y eso cambiara pronto. La gente es amable y hay muchas cosas interesantes y mucho que aprender.. el idioma es y seguira siendo una locura. La mestría será dificil, muy dificil y exigente pero me gusta pensar que soy muy afortunada por poder hacerla, por vivir aca y por tener tiempo.
También me gusta pensar que soy afortunda por tener entre los momentos de estress esquizoide destellos de lucidez y levedad que me hacen darme cuenta, de que no es mucho más importante (o como decirle?...trascendente) mi vida que la de cualquier otra persona o perro extraviado. En esos momentos entiendo que todo es importante y todo no es importante, y estudio entonces por una elección que se decide en fragmentos de segundo y bien podría no ser. Todo se convierte en un ahora, en un instante que yo hago mio y entonces su levedad y su peso juegan conmigo y lo disfruto.. me rio.

Los quiero mucho

9 septiembre

Bandita... esta vez mis correos estuvieron muy separados.. lo siento pero han sido muchas experiencia y muy poco internet.

Todo esta bien, mamá se fue hace dos dias y claro que la extraño muchisimo pero pasamos un viaje hermoso juntas (como nunca)... lo cual agradezco enormemente y recuerdo feliz. Ahora estoy viviendo en un hostal y mañana me voy 5 dias con la familia de la niña que me rentará el cuarto. Ya estoy un poco cansada de tanto moviemiento y ahora que tengo que estudiar, ir a la escuela, aprender (re aprender) a andar en bici y demas, me gustaria ya tener mi casita, pero será pronto y cada día que pasa estoy más segura de que es el mejor lugar que podría haber deseado. Es luminoso y limpio, la regadera es más linda que la que tengo en México.. las niñas con las que comparto casa son a todo dar (cuando hablan ingles...ya que siempre es holandes). El lugar es precioso y voy a sentir ganas de pasar mi tiempo ahi y eso es para mi una delicia ya que como muchos saben yo soy casera.

La gente es muy linda y alegre (los holandeses)... el idioma suena como de otro mundo (me encanta)... aveces pienso que hay que ser brillante para poder hablar algo tan dificil, pero evidentemente no. Solo hay que nacer en Holanda jaja y aprender a hablar. (me encantaría tanto poder entenderlo y aveces siento que lo hago pero es porque leo en lenguaje corporal y eso es todo)

Estoy muy contenta y asustada con la maestria, aveces creo que llevo mucho tiempo sin investigar ni ser teorica por lo cual me costará y tambien porque el 90% de la gente en una maestria asi esta enfocada a hacer dinero en grandes empresas... entonces me dan ganas de salir corriendo y jugar a que escribo, pero en el fondo se que es este esfuerzo es el que me puede abrir las puertas para posicionarme en algún trabajo que me permita desarrollarme junto a lo que quiero, que me permita tener mi tiempo, mi ingreso (independencia economica) y ayudar a la gente necesitada, A todos aquellos que no soy yo por una cuestion de azar cosmica-hermosa. (Y aclaro, no porque no quiera ser ellos, sino porque amo ser yo...(la mayor parte del tiempo)) Aveces es dificil. Y entonces quiero ser alguien más.. o ser yo diferente o ser el yo que está adentro de este yo... pero al final soy todos esos en un proceso de reconocimiento.

El clima es un reto pero se ira acomodando.. la bicicleta es como un deporte, un medio de transporte y un shot de adrenalina al mismo tiempo porque siempre voy con miedo de que alguien me atropelle...jejej Y menosprecie el esfuerzo.. no esta tan facil despertarse a las 8 para en lugar de subirse al coche como he hecho siempre, pedalear 30 min a toda velocidad para llegar a clases. Me gusta. También me gusta mi abrigo naranja que me hace ver fatal pero me cubre del viento y de la lluvia. (cada vez que lo llevo puesto y comienza a llover, le agradezco.

Les mando besos y abrazos grandes

26 agosto

Banda, bandita...

Esta es la primer carta que escribo desde el comienzó de mi viaje; el comienzo de la vida en el exilio como le llama Paula. Pero en realidad el viaje comenzó hace muchos años...

París es una ciudad soñada, me siento pequeña, como si fuera un habitante de Liliput perdida en el pais de los gigantes; todo esta hecho con un gran ego. Aveces siento como si fueran a pasar coches muy grandes por esas calles y me fuera a encontrar con un perro que doble mi tamaño.. que lindo. La gente es extraña pero eso me imagino que lo han escuchado; aún así nos han tratado bien y por mucho que me frustre no hablar el idioma, cada día aprendo nuevas palabras y me da menos pena hacer el ridiculo, así que ahí voy... solo que en dos días se acaban las clases.

He visto cosas hermosas. Creo que el ser humano busca la belleza en todo momento, hasta en los momentos más oscuros, es algo de nuestra naturaleza. También creo que la risa es algo hermoso que nos une. Ayer veía a un mimo pesimo en una plaza, pero toda la gente reia tanto y fué esclarecedor ver como una persona nos unió a mas de cien personas de diferentes idioma,s colores, razas y creencias a travez de la risa.

Los museos como siempre me conflictuan... son como grandes espacios que muestran belleza pero amontonada, piezas que deberían estar en otros lugares o que fueron destinadas para luagres de convivencía de interacción y ahí compiten unas contra otras en un espacio que no se vive en la cotinianeidad, entonces no sabemos realmente como éstas la afectaría. Hace 5 años estuve en Pompidour y no recuerdo si me dio el mismo gusto y la misma ansiedad (los museos simepre me han provocado algo similar). Salgo emebellezada y confundida con ansiedad creativo y con muchas dudas. Hay tanta basura y tanta belleza (será que estas alternan lugar según el observador...seguro) Me extraña y me llena d euna complejidad de sensaciones. Me he dado cuenta que he desertado de crear cosas mias, honestas. Que sí. Podrán poder a personas en la misma disyuntiva (de la basura) pero que importa.

Disfruto muchisimo de ver a la gente; advierto personalidades distinttas (talvez sea que estoy acostumbrada al mexicano) pero vislumbro que en su soledad y su clima se han permitido crecer hacia el interior de una manera diversa, más compleja. Me lleno de una curiosidad complice.

Tengo los pies que me arden y un deseo incontenible de seguir, de seguir caminando. Cómo para cuando hay tanto por descubrir, por descubrirse. Aveces pienso que no podré y no se si el sentimiento que me invade es miedo o excitación plena. Pero estos van de la mano; acaso no es aquello que más anhelamos y más deseo nos causa, lo que más miedo nos da. Miedo al exstasis pleno, al amor total. Pero cual miedo?

Los quiero mucho
Sofía

24.agosto 2011 10:56 pm

Es extraño cómo cuando viajo hay algo que se apodera de mi mucho más fuerte de lo que vivo normalmente. Tengo fuerzas que me son ajenas y experiencias a las cuales en casa aveces estoy cegada. París es tan gigante que me siento como un habitante de Liliput, pareciera que todo esta hecho para gente de otro tamaño.. me abruma pero es bello.

He estado pensando en muchas cosas pero cuando intento enfocarme en una sola no puedo y pareciera que no he estado pensando en nada... Mi cabeza comienza a mil por hora... de nuevo los miedos de no crear nada que provoque algo. De no provocar nada... de solo pasar.

He estado confundida y ansiosa porque aveces siento que aquello que mueve mi vida; la belleza, el arte y el camino del viajero son cosas que en el mundo como se vive resultan completamente futiles, inutiles inservibles aveces. No se si yo misma me entiendo pero me entran ansiedades al sentir todo esto tan vital.

Es una sensación, un vértigo que amo, amo y temo. El vertigo. No el miedo a la caida, sino la seducción y la atracción tan profunda que siento hacia el abismo que se abre frente a mi.

Tomo una botella de vino sola en el loby...

24.agosto 2011 9:47 am

Ayer comecé otro viaje de tantos que hecho este mes, este año y en esta vida que me ha tocado y he decidido recorrer. Y me encontre de nuevo con esta necesidad profunda de escribir. Hay algo más fuerte que mi voluntad, que me empuja a escribir como una compulsión, algo que me despierta en los lugares más reconditos o en los rincones más oscuros de la noche con ansias y es siempre lo mismo. Escribir.

Comencé el viaje con sueños extraños, hay algo que no entiendo y amo; es mi subconsciente oscuro que me ataca con mensajes que no entiendo e igual acepto como parte mi ser, sueños oscuros que son oscuros pero hermosos.. creo que como dice Kundera: una circunstancia que se le escapó en su teoríaa del sueño a Freud “el sueño no es solo un mensaje, sino también una actividad estética, un juego de la imaginación que representa un valor en sí mismo. El sueno es una prueba de que la fantasía, la ensoñación referida a lo que no ha sucedido, es una de las más profundas necesidades del hombre…Si el sueño no fuera hermoso, sería posible olvidarlo fácilmente.” Y en la hermosura cabe todo, también la pasíon al vacío… y así mis sueños me hablan de seres extraños que yo he parido… fetos deformes de los cuales me quiero deshacer y me crea una culpa tremenda querer asesinarlos… de listas de muertes, de desnudez total.

Vuelvo a viajar y nuevamente me encuentro con la energía del mundo, nada me hace falta, nada me sobra, porque lo que necesito lo soy y lo que soy es mío...o almenos no es de nadie mas.

Salgo a la calle a fumar un cigarro y me encuentro en un asombro total, al otro lado del mundo como si hubiera despertado en mi propia casa y todo cae en un sitio perfecto de mi ser en donde siempre estuvo.

Es la primera vez en muchos años que comienzo un viaje así acompañada y es muy distinto, a veces extraño porque me he acostumbrado al egoismo y a la facilidad de no responder más que a mis propios deseos y necesidades. Esto es también una experiencia distinta, enriquecedora y bella… pero me siento siempre atraida hacia una soledad silente, profunda.

Me voy 24.agosto 2011 9:47 am Hotel Rive Gauche Paria

Veracruz...México. Me duele

Mi comienzo asistido...

“El que está en el extranjero vive en un espacio vacío en lo alto, encima de la tierra, sin la red protectora que le otorga su propio pais, donde tiene a su familia, sus compañeros, sus amigos y puede hacerse entender fácilmente en el idioma que habla desde la infancia.”
M. Kundera

"En el mundo no hay más que un camino que sólo tú puedes recorrer; ¿adónde conduce? No preguntes, síguelo."
F. Nietzsche.

Gracias Paula…

Comenzando por el medio

Comienzó este blog en desorden y a destiempo. Porque a esta idea, le hacían falta los animos fraternales (gracias Ricky). Comienzó hoy, porque si no, esperaré otros 20 o quiza 30 días... pero comienzó hacia atras primero.. hacia lo que ya compartí y de ahí hacia delante para llegar a ahora.
Para llegar a este momento recorreré las cartas pasadas, desde ellas, hasta las más proximas, y solo cuando conozca ambos extremos del ahora, frenaré en esta pequeña hermosa habitación blanca de Groningen y entonces sí...me acercaré a este momento.
Soy muy feliz.