martes, 29 de noviembre de 2011

Domingo 20 nov 8:00 am




Ayer llego SinterKlaus por todo Groningen. Más gente de la que creía que vivía en esta ciudad salio a la calle, incluyendo niños con gorros de todos colores y con las caritas más pálidas del mundo pintadas de negro hollín; para parecerse un poco a los ayudantes de SantaKlaus que por esta parte del mundo son esclavos negros (un poco racista si me preguntan a mi, pero al parecer es algo historico…)

El Centro parecía una romería, o lo era. Puestos, tiendas comida..todo pasaba al mismo tiempo y la gente se movía con ritmos acuaticos. Vi tiendas por horas, me probe miles de zapatos, ya que necesito unos para la final de la Energy Battle, y despues de cada uno decidía que el precio era mucho y que no lo necesitaba; así con las papas a la francesa que quice todo el día, con el helado y con la arepa que encontre en el FiskMarket.

A ella le encantán los zapatos. Yo nunca lo aceptaría. Es extraño, es algo que no hubiera elegido y que le criticaría mucho, pero cada quien tiene sus cosas.
Puede pasar horas viendo vitrinas y deseando comprar muchos pares distintos. Afuera de una tienda murío un caballo por el estress navideño (imaginense lo que nos hace a nosotros..a quienes quieren regalar y no pueden); la gente se arremolino en torno a el y gracias a eso no pude verlo.

Gracias… me fuí y me sentía un poco triste.

16 NOV (hace ratito) 3:33 pm

Me doy cuenta que se exige demasiado... pero cómo decirselo cuando cada misíon que emprende es para ella así de importante. La maestría, los estudios, la literature, la escritura, el arte, el ejericio, la salud, el ayuno, las dietas, las cmainatas, los proyectos. Es mucho y no ha aprendido a relativizar..

lunes, 28 de noviembre de 2011

la constante tarea de la ama de casa


Descubro que viviendo sola nunca, nunca, puedo terminar por completo de limpiar, de lavar, los trastes, el super, la aspirada, la ordenada... nunca termino!!! Planeo mi día olvidando estas cotidianas tareas que siempre me quitan tanto tiempo. El comer ocasiona que el refrí se vacie de nuevo y el usar la ropa, que ésta se ensucie. Demonios, no hay escapatoria.

Gracias niñas

For all the talks that awaken our spirit, and make us feel gratefull, alive and in love.

video

viernes, 25 de noviembre de 2011

antier... tarde en la noche

10:32pm

Estudio el hambre en el mundo. El propósito del trabajo no era ese, pero de una forma u otra doy con el hambre y entonces pierdo el hilo. Entrevistas, reuniones de la ONU, la FAO, políticos, sociólogos, filósofos… que si los bio-combustibles, los granos, los subsidios, las empresas, los corporativos, el control al desarrollo…No se que hacer de toda esta información, de toda esta serie de imágenes terribles. Qué dicen todos ellos? Tienen idea de lo que hablan? Hay motivos exactos? Soluciones justas? Qué es esto? Cómo vivir tan cerca y tan lejos de ello.

Cuando gente ha muerto hoy por hambre, desde que empecé a escribir esto alrededor de 200. No nos quedemos asustados por las cifras; hagamos algo.
Algo pequeño; algo insignificante para nosotros, puede salvar una vida.

ayer.... 8 am

Es la cruda del alcohólico? La crudo moral? Espiritual, física.. que carajos es esto.
Camino y me pego con todo, mi cabeza y mi cuerpo no están conectados… me siento sonámbula. Una imagen triste de mi.
No soportaría jamás pasar frente al espejo.

No puedo pensar derecho, no puedo estar derecha.. mi mente no esta clara, mi cuerpo esta enredado. Creo que sigo alcoholizada.

lunes, 21 de noviembre de 2011

ella. 5:30pm



La ciudad había desaparecido bajo un enorme influjo de niebla. La gente destanteada. O era acaso solo yo? no sabía por donde ir y aún después de largas conversaciones se daba cuenta de que había estado hablando con la persona equivocada.
Todos los habitantes habían perdido su identidad y finalmente bajo estas circunstancias entendía la falta de libido de los hombres de este extraño país. Cómo encender el fuego con esta ausencia de chispa, de luz; cómo ver al sexo opuesto si repentinamente todo la gente se volvía andrógina, asexuada, deforme: seres-bicicleta se transportaban entre la niebla, entre los edificios y parques; seres bicicleta con pequeños leds rojos y blancos como señal distintiva para identificar el frente de la espalda; para saber a donde dirigirse en busca de respuesta.

No pasaban de las 5:30 de la tarde cuando me había perdido ya dos veces intentando volver a casa, las calles habían cambiado de dirección y las casas de lugar. La ausencia de guantes en mis manos y de leds identificadores en mi cuerpo me hacían sentir un frío inhumano, mientras me volvía invisible para los demás seres-llantados.

Los árboles había perdido todas su hojas y yo sentía que había algo que consecuentemente debía de perder pero aún no podría recordar que era.

Tenía hambre y ganas de llegar por un café, pero a la vez la necesidad de encontrar aquellos zapatos que el sábado no pudo comprar. Entró a la tienda una vez más, con un propósito definido, y este se perdió por completo al instante. Qué será que esos lugares disparan en nuestro inconsciente-animal, cual es la necesidad y deseo que se refleja. Ella quiere todo, aunque todo sea lo mismo.
Quiere los distintos colores, diseños modelos y tamaños. Yo, odio comprar.
Ella se debate a veces en un interminable dilema moralista cada vez que levanta algo del aparador, comienza pensando en la textura y termina internada en las fábricas de producción asentadas en algún país tercermundista; aún así quiere comprar. Yo quiero regalar todo lo que tengo y dejar de ir a esos lugares. Ella también quiere dejar de ir, quiere entender, quiere aceptar lo vacíos que están.
Yo no lo necesito. Ella lo quiere.
Es bueno saberme yo, y no ella.

Tiene frío y trabajo, mucho trabajo que no quiere hacer, que no cree que la haga crecer tanto como esta niebla que aprende a querer de una manera extraña. Hoy ha aprendido que se puede también vivir entre nubes; también que se puede renunciar al ejercicio por un día y que no pasa nada. Ha aprendido que las cosas tienen un precio desorbitadamente distinto a su valor, y que aún debe aprender a decidir el valor que para ella tienen ciertas cosas. Ha reforzado la idea de que no puede trabajar en grupo a pesar de ser una “cualidad intercultural que debe desarrollar”…piensa ¿Porqué desarrollar algo que no disfruta, que la hace menos efectiva?

Tiene escritos y trabajos que quiere hacer bien, pero que sabe que no cambiaran su vida. También tiene un evento importante pasado mañana y un viaje a Alemania el viernes. Su prima llega el miércoles próximo, de Italia y su amigo de México el 2 de enero. No cree poder terminar todo a tiempo. Porque es que mientras más cosas hay que hacer el tiempo decide irse más rápido.

Traicionero te digo!! Y lo repito. Traidor.

Cual es el valor de conocer el mundo, cual es el valor de abrazar a los amigos y no hacer nada entre la niebla. Cual es el precio de no entregar los papeles.

La niebla cubre ahora toda la ciudad; se confunde con la noche que ha llegado de golpe. La noche de las 12:00pm se alío con el tiempo y llega también antes, desplaza a las 6 y se instala en mi ventana. Me parece que entra por la rendija de mi puerta y se comienza a instalar entre las teclas que cada vez veo menos.

Ella tiene hambre y esta cansada. Yo por suerte quiero escribir y tengo café.


domingo, 20 de noviembre de 2011

ella


Primera vez en su vida que había hecho un huevo duro.. se llenó de emoción al pegarle con la cuchara y descubrir que se rompía respetando su “sólido interior”. La cascara de un huevo, como tierra seca agrietada, tan curiosa y bella. Celulas animales protegiendo a un próximo ser, celulas inteligentes, poderosas. Cumplen una función casi divina.
Que lindos son los huevos.
Finalmente se descubre de su membrana protectora con cascara cuarteada, dura, café. Y entonces es blanco y suave; y redondo, perfecto. No hay abolladuras, no hay endiduras ni problemas de fábrica.
Ahora duda si podrá comerselo.
Podré?

viernes, 18 de noviembre de 2011

Ella.

Salió de prisa, sintiéndose bien por haber ido a hacer ejercicio a pesar del cansancio. Se encontró de pronto con las nubes, la noche y el invierno. Eran las 5 de la tarde y parecía que de pronto había caído en una zona desconocida, en una película de ciencia ficción o simplemente el día había dado la vuelta de forma curiosa. La gente-fantasma se transportaba como si nada pasara con pequeños focos entre la niebla, igual los coches y los perros. Las casas parecían estar y no estar ahí al mismo tiempo, y la ciudad iba apareciendo conforme se acercaba a ella… antes de moverse todo era neblina. Nada existía antes de diez metros.

Sintió de nuevo las endorfinas del ejercicio, el hambre, la alegría de decidir completamente sobre cada minuto de su día, la delicia de ser 100% responsable de si misma, de su olor, de su comida, de su casa. Llegó a casa.
Recordaba que quería leche y que en la mañana había encontrado como por destino una cafetera usada en internet. La mujer contesto su anuncio, acepto su rebaja y se había mudado a la cuadra de enfrente…
Supermercado, leche, carne de soya. Carne de soya, hago un alto aquí porque esto no es normal en los supermercados; el encontrarla, la emoción la obligo a renunciar a la fidelidad de la lista, lo cual haría tarde o temprano en el pasillo de los dulces. Avena, y mucho mucho café.
Decidió que podría medir su ingesta de café contemplando en cuanto tiempo se terminaban estas 82 almohadillas.

La cafetera esta preciosa, la contempla como si fuera el mayor invento moderno; el cansancio se ha ido, el hambre también. Ya no hay un ápice de luz y pareciera que ella, se ha vuelto nocturna; de ahora en adelante sentirá que trabaja de noche y le gusta.. a ratos en más romántico.

Más adelante se quejará de lo mismo, pero aún no lo sabe. Hoy le gusta.

Conecta la cafetera. Planea estrenarla… con galletas y avena. Licuado, con la pasta de ayer y la carne de tofu que tiene guardada y se ve tan buena. Nadie lo cree.. nadie lo cree.

El trabajo de hoy no ha empezado realmente. Tiene listas y listas que después de comer sacará, revisará, transcribirá y probablemente irá acortando poco a poco hasta que sea hora de lavar o de tomar un descanso largo, de unas 6 o 7 horas.

9 nov 11 3:24 pm

Estoy contenta. Cuando todo se me pega a la piel y comienza a asfixiarme intento entrar en calma y agradecer.. pero a veces simplemente no me escucho ni a mi misma y no vale la pena... entonces espero que pase.

viernes, 11 de noviembre de 2011

11.11.11



A las 11:11....

Meditare de las 11:00 hasta las 11:15... pasaré entonces en silencio la fecha más llena de unos de mi vida. Cuál es la importancia? No tengo la menor idea, pero si es que hay alguna, no me la voy a perder. Estaré abierta a la vida y de paso les mando abrazos meditativos y amor a todos... Que los pretextos sigan sirviendo y sigan viniendo.

Hoy lo viviré en Groningen y en Paris.... En casi hora. Y para aquellos que aún no podemos leer el reloj en 24 horas tendremos 2!!
La próxima en París aún sorprendida de mi suerte.

6-nov-11 9:54am. Dortmund con Miguel



Sobre el tren y Colonia, los valores y el respeto. Sobre la ciudad y las fuentes, el agua y el sol. Sobre la fotografía reencontrada y el gusto en el corazón. Sobre Miguel, su nueva dulzura y el amor. Sobre el amor y como se siente cuando se mezcla con agua y sol; y viajes y pan con chocolate.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

3.nov.11 Extrañé el día de muertos


Mañana es el cumpleaños de mamá. Me gustaría poder abrazarla.

Llegué a la central una hora antes previendo no perder el tren como la vez pasada. Puedo irme antes pero es esperar aquí o en Utrecht y mi parecido actual con una gitana no me permite tomar ninguna decisión que involucre caminar más de media hora.

Las luces de mi bicicleta dejaron de funcionar, por lo que ahora me amarro unos pequeños foquitos en la noche y parezco un árbol navideño, pero sin atropellar; eso es sumamente positivo. Hoy saliendo de casa algo estaba mal en la bici de nuevo y es su llanta delantera que ha decidido entrar en huelga.

Estoy bien… la luna de miel pasa lentamente pero vuelve. En la escuela nos explicaron que es un proceso que dura meses y luego se estabiliza… primero el enamoramiento y la fascinación, después el desprecio total y después normalidad. Bueno en mi caso este ciclo sucede cada semana y a veces cada día asi que está mejor creo… el desprecio dura menos y el enamoramiento y la fascinación vuelven muy seguido.

Hoy nada tuvo mucho sentido en la escuela, no vale la pena contarlo. Considero que se gastan demasiada energía y poder creativo humano en cosas innecesarias e infructuosas, cosas que no crean nada, que no ayudan a nadie. Desperdicio.

Las clases de Yoga me tienen emocionada… nunca creí disfrutar tanto el poder enseñar.

Voy rumbo a Dortmund hoy, a despedirme. Me he preparado 9 meses para esta despedida, debe estar lista para salir bien yo supongo… pero aún así preveo complicaciones, enredos, volteretas… y probablemente unos cuidados intensivos después.

Qué es el conocimiento, cómo se obtiene, tiene límites… En occidente nos gustaría pensar que si. Que podemos descubrirlo todo (solo no hemos tenido el tiempo o los recursos suficientes). Nos gusta pensar que está en los libros, que se aprende preguntando. No será que todo está interconectado, y de esta manera lo científico se conecta con lo divino, y hay cosas que podemos contestar y otras que no.
El conocimiento en textos, pero más en el silencio. El conocimiento dentro de nosotros, y dentro de nosotros la manera de alcanzarlo y acceder a el. El verdadero conocimiento… de ese hablo.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

1-11-11



Ayer la primera clase de yoga con Andriana fue algo interesante. Uno descubre los logros de su propio cuerpo hasta compararlos con las limitaciones del cuerpo ajeno. Las limitantes del ser, los límites del hacer. Me sentí sana y en armonía. También sentí que podría compartir eso.

Hoy salió el sol y he pasado la mayor parte del día persiguiéndolo.

Me he dado cuenta que el tiempo es una ilusión con poder. Qué puede ser más peligroso que eso?

Vengo de leer en el parque trasero de mi casa.. con mi sándwich de huevo que me sobro del desayuno en Hema y un termo con té. Regreso a leer hoy por primera ver en muchos días. No entiendo como había encontrado tanta alegría sin abrir ni una sola página. Es similar al descubrimiento de los límites y los extrañamientos en comparación.
Ahora me doy cuenta de lo que despierta en mí. Entiendo el exceso de ansiedad y recuerdo el sentimiento de reconocerse.

Me reconozco en las páginas. También en las que no entiendo.

Me siento anestesiada, no se si es el cansancio. Como si estuviera en un simulacro y todo lo que pasara a mi alrededor fuera pura actuación. Tengo deseos de ir al centro para comprobar que tanto se extiende el escenario; sus entradas y vericuetos. Quien de nosotros es real? NO puedo decidir hacer nada. Siento que si permanezco inmóvil podré frenar muchas otras cosas.

Como los ciclistas que pasan frente a mi ventana. Cuando termina la ventana paran, giran las bicicletas, esperan y vuelven a pasar en sentido con contrario, igual que los coches que giran en un circuito eterno.

Que necesito hacer hoy. Nada. Que debo hacer hoy. Nada. Estamos constantemente condicionados a la acción, al transcurrir irrefrenable. Hacemos nada y estamos haciendo.. nada. Haciendo. Ser es hacer.

Mis movimiento se tornan lentos, lentos. Levanto la taza a mi boca y tardo un minuto eterno. Siento el poder de hacer que este día no termine nunca, y ese poder me esta nublando la realidad. Esta nueva realidad mía que existe ahora. Aquí.

Si salgo a caminar camino por calles reales? Es extraño pensaran. Es difícil no pensarlo, pienso yo. Cómo llegaron estas calles aquí? Quién las puso? Porqué salgo de mi casa y estan? Y esta casa… estamos todo scomo una gran casa comunitaria viviendo nuestras vidas. Si por un segundo desaparecieran los muros sería vergonzoso poder mirar dentro de las vidas y los baños de toda esta cuadra. Compartimentalizamos lo que somos. Estamos acostumbrados a ser. A ser dentro de este cuerpo y este mundo. Pero cómo llegamos a esta costumbre tan nefasta y cotidiana.
Quien soy dentro de este cuerpo? Que es este cuerpo de mí? Qué soy yo de el? Me pellisco el cachate y me duele, pero me duele ami? Porque me duele y no me exita?

Quien soy yo en este arreglo infinito de celulas para dudar de las calles que aparecen frente ami ventana. Hemos planeado tan bien tantas ciudades y mapas, podemos recorrerlas, venderlas y aún mejor ignorarlas. Pero no sabemos nada de ellas, de nosotros. No se nada. Es el mismo no saber que me llena de asombro infantil, de curiosidad morbosa y alegre, el que me hace sentir miserablemente confundida, lenta, sin sentido. Pero de que sirve el sentido y si este tampoco es nada volvemos a los mismo.

Oroboros humanos, oroboro de vida, de ser. Es el ser que se revuelva sobre si mismo. El ser que le pregunta al ser sobre sí y recibe una bofetada en la cara.


Y al final de todo. Qué importa. Voy a bañarme. Tengo que salir, tocar el mundo, comprobar que está ahí.

Poner la otra mejilla.

30 oct noche

Hay algo oscuro en mi que pugna por salir. Me hace sentir extraño a veces como si no debiera estar ahí.