Se debate entre la emoción y la melancolía. De nuevo emprende un viaje, pero está vez de vuelta a casa.

México.

"decía saber exactamente lo que haría si estallaba la tercera Guerra Mundial: volver a su pueblo, porque allí nunca pasaba nada, probablemente un chiste, no lo sé, pero de alguna manera tenía razón, cuando todo el mundo civilizado desaparezca México seguirá existiendo, cuando el planeta se desvanezca o se desintegre, México seguirá siendo México." mi buen (Bolaño)

spiegel im spiegel

(Robert and Shana ParkeHarrison)

Puedo reconocer que está asustada; veo que poco a poco se da cuenta que un nuevo ciclo se cierra, otro comienza. A ella siempre la desestabiliza eso, es una desastabilización llena de emoción y frecuentemente llanto inesperado, intermitente. Aunque no me lo diga, se que sus sueños se han vuelto de nuevo desconcertantes, oscuros y llenos de simbolos que no puede reconocer. Entra en tuneles que no lleván a ningun sitio, su ayuda no surge efecto, sus ansias se vuelven la casa.

El tiempo no ha dejado de pasar y ella lo sabe.

Mi miedo es hermoso, es un miedo lleno de vida.. un miedo prometedor. Todo llena de vida mi miedo, nutre de fuerzas mis sueños. Aveces soy solo un sueño, y en mi sueño mi vida se conforma de nuevo llena de misterios e interrogantes. En mi sueño vivo y muero; muero cuando despierto y vuelvo a vivir. Muerta, veo que todo era ilusión, maya. Todo aquello que me atormenta muere conmigo; también renace conmigo, fuera del sueño. Fuera del sueño, dentro del mismo.

Este sueño muere. Creo que despertará gozosa de entrar en otro, de darse cuenta que era solo un sueño; hasta que despierte de nuevo.

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Una semana en Holande es por lo que mucha gente cruza el oceano. Unos días en México, es algo que todos deberían vivir, dos semanas en Costa Rica para sentir el sol y besar el mar; para derrochar abrazos. Despertará de Costa Rica en la playa, despertaré de la playa en México, despertará de México en mi casa en Groningen, despertaré de Groningen en México en la boda de su hermano con la que soñó ayer.

Soñó ella, pero lloré yo. Despertaré en la boda, colmada de abrazos, risas, bailes y chocolate con buen vino. Despertará del sueño en Lituania. Y entonces...talvez solo entonces nos encontraremos, aún soñando.

Se encuentra aveces confundida por si misma. Confundida por sus pensamientos. Se pregunta si es cierto que no somos lo que pensamos... entonces se alivia, no es ella así, no es tan fría, tan cínica, tan esceptica. Claro que la gente es muchas veces falsa. Es un juicio duro, siente que debería pensar positivamente sobre todos, sobre sus intenciones, pero aún así encuentra a mucha gente absurda. Tiene que amar a esta gente? tiene que pasar su tiempo con ellos? Cómo tener tanto amor que dar, cómo no juzgar las cosas. Todo comenzará a ser más facil cuando deje de clasificar las cosas en gustos y disgustos. Cuando las vea por lo que son.

Tengo hambre de saber y ser de ser. Quiero conocer los nombre y las citas, saber cifras y entender conflictos, quiero citar a Kundera y poder escribir como Bolaño, sentir a Pizarnik y pensar la mitad que Foucault. Pero quiero tener la paz de Thich y la sabiduría de Maria. La calma de Kavindu y la alegría de Tita. La ligereza del viento, la estabilidad de la montaña, la frescura de la flor... y la sabiduría, la sabiduría de la tierra y de aquellos que saben mucho.
Ahora nada de eso, solo hambre y sed.

Hable con una amiga, en la noche, a oscuras, sin vernos las caras y descubrimos tantas cosas sobre cada una, sobre nosotras mismas. Nos dijimos tantos secretos tantas verdades. Estaba agradecida porque descubrí que había leído mi blog (esté), que le gustaba pero que a “ella” no la recocía en mí. Reconocía el hambre de conocimiento, las dudas, la emoción, la pasión pero la encontraba mucho más oscura y por consiguiente a mi más luminosa. Es extraño, me gustan ambas, y soy las dos. Me dio alegría ser percibida con un ser alegre, despierto, feliz. Por momentos me preocupo mi oscuridad, pero de inmediato supe reconocerla y la acepte pronto. Si, las dos soy yo, pero no solo las dos y no únicamente. Somos tanto y a la vez nada nos engloba, ninguna definición hace feliz a nuestros seres/ego.

Me dio alegría, me sorprendió ser leída, ser entendida en parte, ser percibida por alguien más, por su tiempo, su espacio y su noción. Me dio curiosidad entender quien de las dos soy y más curiosidad darme cuenta de que no tengo idea.

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Siento raro darme cuenta que todo lo que amo, lo que extraño, lo que me ha hecho ser quien soy esta en un lugar tan lejano a mi ahora. En un lugar que mucha gente no ubica en el mapa. Es tan raro situar a la gente que uno ama en un país que gente no sabe que existe o del cual podría prescindir por completo… Toda mi vida y mi historia esta allá.