de donde eres?

-De dónde eres?
-de México
-Qué?
No hay uno que no confirme la respuesta.
-Qué haces en Vilnius?
Preguntan todos con asombro (aveces yo también)

Hoy fue un día duro y frío. A las 3 de la tarde tomé la primera sista del año, de la cual me costó horrores salir. Salí a buscar la segunda escuela de danza. Otra vez me perdí. Ahora fué una hora y media. Me perdí entre unas plaza comerciales que forman con contenedores. Caminé por la misma avenida ida y vuelta 4 veces dirigida por diferente gente norteada, entre a dos contenedores oscuros con escaleras hacia todos sitios y ninguno. Al final, exhausta decidi ir a casa, no sin antes checar el último al cual entre insegura; oscuro... subi escaleras. Habían muchas puertas cerradas, toque en dos, nada. Al final lo vi. Un letrero en la puerta, dentro del contenedor, en el segundo piso, en un callejón de la plaza. Las señoras se preguntan como llegué, aún la gente de aquí no llega. Yo también me lo pregunto.
De salida me dieron aventón cerca de la casa. Qué felicidad no tener que caminar hasta el bus.
Mi maestra de baile reconoció que he bailado... sonrio.

suficiente adrenalina

Hoy decidí salir ligera a mis clases de danza, claro porqué no, decidi economizar el peso de los boletos de tranvía y las monedas. Salí feliz, con frío y con 3 Lt, lo cual aún prueba mi escaso entendimiento del poder adquisitivo en Vilnius. Hoy también tome el bus equivocado y llegue a las afueras de la ciudad. Me perdí. Tome otro tranvía nerviosa de poder ser detenida por un inspector, ya que no tenía más dinero y mis de mis 3 lt, dos habían sido invertidas en una botella de agua. Llegué tarde a clase no sin antes caminar 1 km y pasar por un desnivel subterraneo que siempre me da miedo; lo paso corriendo o rezando. Baile; mi más económica terapia espiritual y emocional. Regresé a casa...siempre pendiente de bajar de un salto corriendo a toda velocidad o montarme el teatro de sordomuda, apenas subieran los señores de chaqueta chillona.

Mis maestros

Se ven tristes...puede ser que las apariencias engañen.

Aveces siento que hui de la gente más que de mi país. Me encuentro en un territorio más similar de lo que hubiera esperado. Ayer estuve en contacto cercano, el cual intenté alejar y mantener, con gente que aún cree que la homosexualidad es un desorden genético a erradicar. Hombres que Saben que las mujeres tienen como función principal hacer hijos y bueno, talvez talvez también acompañar, solo en el caso de que les salga bien.
Una anciana con su puesto de verduras hermosas y tuberculos indicernibles por la gruesa capa de tierra que tenían encima me regaño por reir estruendosamente en el mercado.
Regresé a casa cansada. Puse la tele y después la quite desilucionada, leí... pensé en argumentos creíbles para escribir. Dormí.

Tengo una felicidad plena y mundana por el día, y por la noche me acosa un pánico irracional a la muerte. Al cese de la existencia, al sinsentido, a la vacuidad. Al nada, al nunca, NO. Para qué, porqué?

Sentirme tan plena y no ser nada, nada, nada. Un constante movimiento hacia el vacío.

Pareciera que estoy muriedo. Quiero ser tonta y libre. Olvidarme del fin.
Vivir! eso quiero, esta es la mejor etapa de mi vida, quiero vivir. Siempre.

Aveces me acosa una curiosidad morbosa de sentir hasta donde soy tan fragil, hasta donde estoy muriendo cada día.

"La muerte como imposibilidad de otras posibilidades" Heidegger

Lituania tiene nieve que a diferencia de la lluvia no cae, revolotea y baila. Te moja de a poquitos y ya cuando te das cuenta estas cubierto de pequeñas hojuelas de misteriosas formas y tamaños.Estoy contenta. Me gusta mi soledad y el silencio que no es mío. Me gusta leer y caminar desnuda por mi cocina.