Banda, bandita...
Esta es la primer carta que escribo desde el comienzó de mi viaje; el comienzo de la vida en el exilio como le llama Paula. Pero en realidad el viaje comenzó hace muchos años...
París es una ciudad soñada, me siento pequeña, como si fuera un habitante de Liliput perdida en el pais de los gigantes; todo esta hecho con un gran ego. Aveces siento como si fueran a pasar coches muy grandes por esas calles y me fuera a encontrar con un perro que doble mi tamaño.. que lindo. La gente es extraña pero eso me imagino que lo han escuchado; aún así nos han tratado bien y por mucho que me frustre no hablar el idioma, cada día aprendo nuevas palabras y me da menos pena hacer el ridiculo, así que ahí voy... solo que en dos días se acaban las clases.
He visto cosas hermosas. Creo que el ser humano busca la belleza en todo momento, hasta en los momentos más oscuros, es algo de nuestra naturaleza. También creo que la risa es algo hermoso que nos une. Ayer veía a un mimo pesimo en una plaza, pero toda la gente reia tanto y fué esclarecedor ver como una persona nos unió a mas de cien personas de diferentes idioma,s colores, razas y creencias a travez de la risa.
Los museos como siempre me conflictuan... son como grandes espacios que muestran belleza pero amontonada, piezas que deberían estar en otros lugares o que fueron destinadas para luagres de convivencía de interacción y ahí compiten unas contra otras en un espacio que no se vive en la cotinianeidad, entonces no sabemos realmente como éstas la afectaría. Hace 5 años estuve en Pompidour y no recuerdo si me dio el mismo gusto y la misma ansiedad (los museos simepre me han provocado algo similar). Salgo emebellezada y confundida con ansiedad creativo y con muchas dudas. Hay tanta basura y tanta belleza (será que estas alternan lugar según el observador...seguro) Me extraña y me llena d euna complejidad de sensaciones. Me he dado cuenta que he desertado de crear cosas mias, honestas. Que sí. Podrán poder a personas en la misma disyuntiva (de la basura) pero que importa.
Disfruto muchisimo de ver a la gente; advierto personalidades distinttas (talvez sea que estoy acostumbrada al mexicano) pero vislumbro que en su soledad y su clima se han permitido crecer hacia el interior de una manera diversa, más compleja. Me lleno de una curiosidad complice.
Tengo los pies que me arden y un deseo incontenible de seguir, de seguir caminando. Cómo para cuando hay tanto por descubrir, por descubrirse. Aveces pienso que no podré y no se si el sentimiento que me invade es miedo o excitación plena. Pero estos van de la mano; acaso no es aquello que más anhelamos y más deseo nos causa, lo que más miedo nos da. Miedo al exstasis pleno, al amor total. Pero cual miedo?
Los quiero mucho
Sofía
viernes, 23 de septiembre de 2011
24.agosto 2011 10:56 pm
Es extraño cómo cuando viajo hay algo que se apodera de mi mucho más fuerte de lo que vivo normalmente. Tengo fuerzas que me son ajenas y experiencias a las cuales en casa aveces estoy cegada. París es tan gigante que me siento como un habitante de Liliput, pareciera que todo esta hecho para gente de otro tamaño.. me abruma pero es bello.
He estado pensando en muchas cosas pero cuando intento enfocarme en una sola no puedo y pareciera que no he estado pensando en nada... Mi cabeza comienza a mil por hora... de nuevo los miedos de no crear nada que provoque algo. De no provocar nada... de solo pasar.
He estado confundida y ansiosa porque aveces siento que aquello que mueve mi vida; la belleza, el arte y el camino del viajero son cosas que en el mundo como se vive resultan completamente futiles, inutiles inservibles aveces. No se si yo misma me entiendo pero me entran ansiedades al sentir todo esto tan vital.
Es una sensación, un vértigo que amo, amo y temo. El vertigo. No el miedo a la caida, sino la seducción y la atracción tan profunda que siento hacia el abismo que se abre frente a mi.
Tomo una botella de vino sola en el loby...
He estado pensando en muchas cosas pero cuando intento enfocarme en una sola no puedo y pareciera que no he estado pensando en nada... Mi cabeza comienza a mil por hora... de nuevo los miedos de no crear nada que provoque algo. De no provocar nada... de solo pasar.
He estado confundida y ansiosa porque aveces siento que aquello que mueve mi vida; la belleza, el arte y el camino del viajero son cosas que en el mundo como se vive resultan completamente futiles, inutiles inservibles aveces. No se si yo misma me entiendo pero me entran ansiedades al sentir todo esto tan vital.
Es una sensación, un vértigo que amo, amo y temo. El vertigo. No el miedo a la caida, sino la seducción y la atracción tan profunda que siento hacia el abismo que se abre frente a mi.
Tomo una botella de vino sola en el loby...
24.agosto 2011 9:47 am
Ayer comecé otro viaje de tantos que hecho este mes, este año y en esta vida que me ha tocado y he decidido recorrer. Y me encontre de nuevo con esta necesidad profunda de escribir. Hay algo más fuerte que mi voluntad, que me empuja a escribir como una compulsión, algo que me despierta en los lugares más reconditos o en los rincones más oscuros de la noche con ansias y es siempre lo mismo. Escribir.
Comencé el viaje con sueños extraños, hay algo que no entiendo y amo; es mi subconsciente oscuro que me ataca con mensajes que no entiendo e igual acepto como parte mi ser, sueños oscuros que son oscuros pero hermosos.. creo que como dice Kundera: una circunstancia que se le escapó en su teoríaa del sueño a Freud “el sueño no es solo un mensaje, sino también una actividad estética, un juego de la imaginación que representa un valor en sí mismo. El sueno es una prueba de que la fantasía, la ensoñación referida a lo que no ha sucedido, es una de las más profundas necesidades del hombre…Si el sueño no fuera hermoso, sería posible olvidarlo fácilmente.” Y en la hermosura cabe todo, también la pasíon al vacío… y así mis sueños me hablan de seres extraños que yo he parido… fetos deformes de los cuales me quiero deshacer y me crea una culpa tremenda querer asesinarlos… de listas de muertes, de desnudez total.
Vuelvo a viajar y nuevamente me encuentro con la energía del mundo, nada me hace falta, nada me sobra, porque lo que necesito lo soy y lo que soy es mío...o almenos no es de nadie mas.
Salgo a la calle a fumar un cigarro y me encuentro en un asombro total, al otro lado del mundo como si hubiera despertado en mi propia casa y todo cae en un sitio perfecto de mi ser en donde siempre estuvo.
Es la primera vez en muchos años que comienzo un viaje así acompañada y es muy distinto, a veces extraño porque me he acostumbrado al egoismo y a la facilidad de no responder más que a mis propios deseos y necesidades. Esto es también una experiencia distinta, enriquecedora y bella… pero me siento siempre atraida hacia una soledad silente, profunda.
Me voy 24.agosto 2011 9:47 am Hotel Rive Gauche Paria
Comencé el viaje con sueños extraños, hay algo que no entiendo y amo; es mi subconsciente oscuro que me ataca con mensajes que no entiendo e igual acepto como parte mi ser, sueños oscuros que son oscuros pero hermosos.. creo que como dice Kundera: una circunstancia que se le escapó en su teoríaa del sueño a Freud “el sueño no es solo un mensaje, sino también una actividad estética, un juego de la imaginación que representa un valor en sí mismo. El sueno es una prueba de que la fantasía, la ensoñación referida a lo que no ha sucedido, es una de las más profundas necesidades del hombre…Si el sueño no fuera hermoso, sería posible olvidarlo fácilmente.” Y en la hermosura cabe todo, también la pasíon al vacío… y así mis sueños me hablan de seres extraños que yo he parido… fetos deformes de los cuales me quiero deshacer y me crea una culpa tremenda querer asesinarlos… de listas de muertes, de desnudez total.
Vuelvo a viajar y nuevamente me encuentro con la energía del mundo, nada me hace falta, nada me sobra, porque lo que necesito lo soy y lo que soy es mío...o almenos no es de nadie mas.
Salgo a la calle a fumar un cigarro y me encuentro en un asombro total, al otro lado del mundo como si hubiera despertado en mi propia casa y todo cae en un sitio perfecto de mi ser en donde siempre estuvo.
Es la primera vez en muchos años que comienzo un viaje así acompañada y es muy distinto, a veces extraño porque me he acostumbrado al egoismo y a la facilidad de no responder más que a mis propios deseos y necesidades. Esto es también una experiencia distinta, enriquecedora y bella… pero me siento siempre atraida hacia una soledad silente, profunda.
Me voy 24.agosto 2011 9:47 am Hotel Rive Gauche Paria
miércoles, 21 de septiembre de 2011
Mi comienzo asistido...
“El que está en el extranjero vive en un espacio vacío en lo alto, encima de la tierra, sin la red protectora que le otorga su propio pais, donde tiene a su familia, sus compañeros, sus amigos y puede hacerse entender fácilmente en el idioma que habla desde la infancia.”
M. Kundera
M. Kundera
martes, 20 de septiembre de 2011
Comenzando por el medio
Comienzó este blog en desorden y a destiempo. Porque a esta idea, le hacían falta los animos fraternales (gracias Ricky). Comienzó hoy, porque si no, esperaré otros 20 o quiza 30 días... pero comienzó hacia atras primero.. hacia lo que ya compartí y de ahí hacia delante para llegar a ahora.
Para llegar a este momento recorreré las cartas pasadas, desde ellas, hasta las más proximas, y solo cuando conozca ambos extremos del ahora, frenaré en esta pequeña hermosa habitación blanca de Groningen y entonces sí...me acercaré a este momento.
Soy muy feliz.
Para llegar a este momento recorreré las cartas pasadas, desde ellas, hasta las más proximas, y solo cuando conozca ambos extremos del ahora, frenaré en esta pequeña hermosa habitación blanca de Groningen y entonces sí...me acercaré a este momento.
Soy muy feliz.
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